Funk You

A heavy bassline is my kind of silence [Entracte]

noreply@blogger.com (Paya) — Tue, 14 Jul 2009 10:51:00 +0000

Difficile de ne pas être dur quand le mépris dure.

Je pénètre dans cette grande maison bruyante, je ne connais pas ces gens. Cette bacchanale du feu de Dieu m'exaspère dès la première seconde. Je perçois l'éléctro crasseuse comme la plus perfide des agressions personnelles. Ces jeunes riches dansent affreusement mal. Je pense soudain à la belle époque baroque, temps où les aristocrates prenaient des cours de danse tout en s'enivrant de "substances vicieuses". Je chasse Versailles de ma tête et abandonne l'idée que l'on peut encore être à la fois défoncé et classe de nos jours.

Je ne salue personne, et me sert un mélange de saké, de vin et de rhum. Je me veux multiculturel, c'est la seule solution pour oublier l'affreux contexte de la soirée. Raisonnablement éméché, les larmes aux yeux, avachi dans ce confortable fauteuil club souillé par d'anciennes vomissures, je cherche des compagnons de galères potentiels.

Je conçois cette soirée d'une façon étonnamment martiale. Cette fête est une guerre. L'objet étant d'écraser les jeunes hommes à coups de remarques acides voire de poings dans la mâchoire, quant aux jeunes filles, le but est encore plus simple: conquérir leur cœur, ou à défaut: leur cul. Le vieux vétéran que je suis tient à faire l'état des lieux des forces ennemies en présence. D'un regarde circulaire et vitreux: je juge. Sommairement.
Au diable ce groupe de jeunes connes blindées de coke. Plutôt piétiner leur spartiates à franges Maje que de leur accorder la moindre importance. Elles se ressemblent et je les confonds, elles sont 4, ou 8. Je vois double, je m'en fous. Le genre de filles qui forniquent l'été sur des catamarans en Vendée avec des types portant Eudes comme troisième prénom me désintéressent au plus haut point.
Quant à ces trois mecs "slim-New Era-sneakers-barbe de 8 jours", ils sont occupés à vider des font de verres et à jouer les Dj beaucoup trop bruyamment. Ils puent le concept et pense encore qu'Ed Banger c'est bien et que le hip-hop c'est Kanye West. Ça ne devrait pas être une cause de courroux légitime. Pourtant je souhaite qu'ils meurent tous un par un dans ma tête.

Je me tourne vers ce sofa, véritable appel à la paresse, à l'oisiveté la plus totale, à la mort temporaire. Quelqu'un semble y avoir déjà établi ses quartiers, je distingue dans la pénombre un crâne presque rasé et des membres graciles. Je suis affreusement myope. La démarche lourde, je m'affale dans ce cercueil mou, sans distinction aucune.
Mon voisin est une voisine. Elle est d'une incompréhensible beauté fauve, presque trop brute. J'ai envie d'elle avant même d'avoir entendu sa voix. Bien plus que son corps, c'est son concept et son univers que j'ai envie de saisir, là, maintenant.

Elle est saoule, et revendique avec une certaine fierté la quantité de whisky qu'elle a été en mesure d'ingurgiter toute seule. J'ai alors cette vision, digne d'un mauvais épisode des Experts; j'y vois un liquide brunâtre pénétrer dans son estomac, dans ses veines, puis ronger son foie avec entrain. Elle mourra jeune. Cette jeune femme me fascine. Non, elle m'intrigue plutôt. Quand je lui demande son nom, s'en suit un long silence. Puis elle me répond Béatrix. Je ne le crois pas une seule seconde. Sa mère l'aurait soi-disant nommé ainsi en hommage à Uma Thurman dans Kill Bill, alias The Bride, alias Beatrix Kiddo, femme vengeresse et indépendante en quête d'un salut impossible, portant un fardeau dont on ne peut se débarrasser. J'ai l'esprit encore assez clair pour distinguer l'incohérence chronologique. Car même si sa poitrine semble aussi ferme que celle d'une jeune pubère, ses hanches sont trop larges pour qu'elle puise être née il y a 6 ans, comme le chef d'œuvre de Tarantino. Tant pis, je l'appellerai B.

Je veux jouer avec elle. Saura-t-elle détecter le diable, flairer l'intérêt jetable?

B continue de boire démesurément. Ses propos sont des plus en plus incohérents, donc de plus en plus profonds et de plus en plus drôles. Elle devient tactile et ne se soucie guère d'une quelconque bienséance. Ses postillons épars et alcoolisés ne gâchent pas encore son charme
Elle m'explique son investissement politique à l'extrême gauche. Défendant son point de vue avec une telle ardeur qu'elle me ferait presque passer pour un centriste convaincu. C'est extrêmement...touchant.

B est aussi une artiste. Incomprise, cela va sans dire. Nous parlons principalement d'elle, car poser des questions ne semble pas être son point fort. La façon dont elle revendique son unicité me fait rire et pleurer, intérieurement. Je sais au fond de moi qu'elle n'est qu'une structure, certes compliquée, mais démontable. Je veux la démonter. Dans tout les sens.

Elle devrait savoir qu'il n'y a pas que de l'amour sous mon épaisse masse capillaire. B. ne comprend pas pourquoi je porte à la fois une montre à gousset et une Casio digitale vintage. Moi je ne me comprends pas tout court. Je lui dit que j'en sais peu sur ce qui se passe dans mon encéphale, que je n'ose pas y penser tellement c'est grave. Elle s'en fout, et me fait boire. Autour de nous l'ambiance devient crade et sale. J'ai sommeil. Béatrix me propose de faire l'amour en écoutant Gazelle de Joey Starr. J'éclate de rire. Elle pense que c'est pour la pertinence de sa remarque, mais c'est tout simplement parce que je l'ai déjà fait deux fois. Fantasme d'artiste à la con.

De toute façon, j'ai bu 6 verres de trop pour pouvoir assouvir ses désirs dignement. J'opte pour la préservation du mythe, ou du moins, du mystère. J'utilise une botte fort peu secrète, celle du repas de famille inévitable le lendemain, et fuis. Laissant ma charmante rencontre avec son seul amant fidèle, Jack Daniels. Je sais pertinemment que je la reverrai dans 1 ans ou 2, à son vernissage qui s'intitulera "Trop jeune pour mûrir" ou un truc du genre. Et je l'aimerai sûrement. Une semaine. Deux peut-être.

[ Oui comme vous pouvez le constater je n'ai plus vraiment le temps pour des articles dignes de ce nom. Je vais tenter d'y remédier. Mais les vacances c'est fait pour vivre, non pas pour lire des blogs. Et encore moins y écrire...]

Shut up and dance!

noreply@blogger.com (Paya) — Thu, 25 Jun 2009 23:17:00 +0000

Je reviens...bientôt!

Happy Birthday!!

noreply@blogger.com (Paya) — Wed, 13 May 2009 20:59:00 +0000

Un an déjà que je poste ici.
Une moyenne d'un post par semaine, ça aurait pu être pire, ça aurait pu être mieux.
Il reste bon nombres de sujets intéressants non traités, il reste une énorme envie d'écrire.

Peu de temps pour écrire jusqu'à juin pour cause d'examens. Cet été j'espère faire des articles plus peaufinés, mieux écrits. J'ai cette fâcheuse tendance à écrire d'une traite, très vite, en quelques minutes, en me relisant à peine par la suite. Je n'irais pas jusqu'à dire que "mes paragraphes naissent de façon spontanée comme les larmes de sang sur une statue de marbre", mais presque.

Paradoxalement, j'oublie souvent que je suis lu, malgré les dizaines de milliers de visites que j'ai eu l'honneur de recevoir (et oui!!!).

Ici se mélangent les commentateurs réguliers, ceux qui ne commentent plus, ceux qui commencent à commenter. Les drôles, les longs, les gentils, les incompréhensibles, les bêtes et très peu de méchants.

Un public essentiellement féminin et parisien je dois le reconnaitre. Mais aussi un lectorat international, un certains nombres d'américains, de canadiens, mais surtout de belges, semblent me suivre assidument.

Preuve que le virtuel finit toujours par céder le pas au réel, j'ai eu l'occasion de rencontrer presque la moitié des blogueurs de ma blogroll! Quota non négligeable.

Ah les blogueurs...

- C. aka 70z, jeune mélomane bercée par les sonorités Funk and Soul, un projet professionnel passionnant dans sa tête bien pleine, un goût prononcé pour la littérature. Mais une fille qui ne postait seulement qu'à chaque eclipse de soleil...Faster Pussycat! Kill Kill!!

- Angèle, dessinatrice de talent mais d'une flemmardise extrême. Graphiste et Photographe en devenir. Semble préparer un projet bloguesque des plus plaisants. Sa compagnie en soirée est tout à fait appréciable et divertissante, toujours au taquet pour partager un sachet de sucre vanillé ou des trucs encore plus étranges encore.

- D' aka Bouffeuse de Vie, juriste ascendant curieuse, sans doute la seule à me suivre depuis le début, étant donné qu'elle commentait déjà mes posts blogs sur...Myspace! Nul doute qu'elle a influencé mon envie de bloguer, son intérêt pour toute chose et son sens de la repartie en avait fait une commentatrice incontournable de ce blog. C'était le bon vieux temps.

- Cannelle, jeune blogueuse belge qui raconte des "histoires banales qui rendent votre vie plus passionnante". Parle de fucking-friends aussi bien que du magazine Lolie avec une nonchalance assumée. A toujours le bon mot dans ses commentaires.

- Elise qui tient son journal d'une fille funky, plume acerbe. Textes courts, rares et profondément nihilistes. Elle ressemble à certains de ces auteurs que l'ont qualifie trop simplement de "générationels", et semble s'être abreuvé de toute la littérature déviante du XXième siècle.

- Marion et son blog Funky-Fresh. Vraie Hip-Hopeuse old school, paradoxal quand on considère qu'elle était encore à l'école primaire lors de la sortie de Supreme NTM. N'a pas oublié de bien écrire et d'être drôle au passage.

- d' aka l'homme aux 34257 akas. Un homme à la beauté fauve, sourde, terrifiante. Un ami. Animé de cette logorhée inhérente aux grands hommes de lettres, amateur de littérature de gens morts et barbus, ainsi que de Mos Def et de tout ce qui se fait de mieux dans le Hip-Hop. Ex basketeur professionnel, futur directeur de l'hopital dans lequel tu vas mourir. Son goût prononcé pour les Mojitos et Kerry Washington menera à sa perte, ou à celle du capitalisme libéral.

- Gomar, blogstar devant l'éternel. Ceux qui peuvent se targuer d'avoir passé plusieurs soirées avec elle savent qu'elle est au-dessus du cliché de la parisienne amatrice de barbes et de Vespa qu'elle pourrait sembler. Une fille drôle, parfois chiante, commence à tâter du réflex Sony, cinéphile avertie et connaisseuse de bons sons dans son domaine ( les types anglophones qui font de l'électro-pop).

- MonsieurLâm, blogeur influent et geek officiel de magazines comme Technikart et GQ. Photographe un peu hype mais pas vraiment en fait, il collabore notament à Lense et BienBienBien. Son Secret Message Service fait un carton. L'espace d'un soir, j'ai pu partagé son expérience journalistique ainsi que son assiette de charcuterie. Il est quelque sorte l'über-blogueur, sauf qu'il ne tient pas l'alcool. Une question d'enzymes dit-il...

- Maybach Carter. Modeuse blogueuse effrenée, elle est Madame Fashizblack. Ambitieuse, motivée et Sorbonneuse, elle est aussi incollable sur Baudelaire que sur le Bobaraba ou la nouvelle collection de chez Balmain. Subtil mélange de Lil Kim et de Michelle Obama, elle a autant de facettes qu'une boule disco. Ce n'est que le début.

- Our-Hair, blog de réferences pour les cheveux afros naturels. Tenu par "Bouffeuse de Vie", c'est un peu par lui que je suis arrivé sur la toile. Blog didactique et intelligent, la bible virtuelle des nappys. Don't remove the kinks from your hair, remove them from your brain.

- Pamploo, skyblog star has been, jeune homme de génie. Textes courts et incifisifs. Nonchalance non feinte. En fait, il s'en fout mais il s'en fout bien. Compère lors de mes virées parisiennes, il m'a déjà sauvé la vie. Il aime les gens avec plein de cheveux, les filles belles et les trucs acides. "Il n'est pas très sympa, il ne t'aime pas, mais il aime bien ta copine!!!" (Cuizinier)

- Funky Ice Cold aka Sarka. Ne pas se fier aux apparences. D'une taille pas forcément gigantesque, elle peut te défoncer la gueule à coup de Hush Puppies. Si elles ose porter de telles chaussures c'est parce que la danseuse qui sommeille en elle peut s'éveiller à tout moment. Amatrice de bon son, future Sciences Politicarde (on l'espère!), compère de Juste Debout. Age Ain't Nothing But a Number.

- Xaphan, le dandy baroque bruxellois. Le fantasme ultime de toutes les filles fan d'Entretisn avec un vampire. Il est Narcisse et Sodome à la fois. Esthète intransigeant et intolérant, il est l'adversaire de la médiocrité. Artisan des mots qu'il façonnent tel Héphaïstos, divinement bien et avec la force du forgeron des enfers. Des rumeurs disent qu'il brille dans le noir, certains pensent qu'il n'est pas vraiment un homo sapiens sapiens...

Et puis bien sûr un mot à tout les commentateurs anonymes ou encore pire, à ceux qui ne commentent pas. Osez, Osez comme disait feu Alain Bashung.
[Un mot pour Mo' aussi...]

Et ne comptez plus jamais sur moi pour avoir un ton aussi peu cynique, si mielleux et ennuyant que dans ce post. Ou alors il faudra attendre un an. Chiche?

Parachute Ending

noreply@blogger.com (Paya) — Tue, 05 May 2009 15:39:00 +0000

Aïe!

J’ai fermé les yeux, virevolté, ri et dégurgité pendant trois mois. Aujourd’hui, me voilà nez à nez avec des partiels imminents. Ils sont encore plus moches de près.

J’aperçois ces jeunes historiens qui marchent frénétiquement dans les couloirs, l’œil trop vif pour être en paix, ils souffrent, surchargés de grimoires encyclopédiques sales, et chiants. Leur angoisse n’est pas communicative, je sais pertinemment que j’aurais mon année, peu importent les conditions car c’est comme cela que ça doit se passer. Et que ça se passe toujours. Inlassablement.

De toute façon, mon esprit est occupé à des questions existentielles bien plus importantes que la justice royale à l’époque moderne.

En effet, dans quelle poubelle du tri sélectif vais-je jeter mes Ray Ban Wayfarer ?Faut-il les remplacer par des Ray Ban Clubmaster, comme les gens risquent de le faire massivement d’ici peu ?

Ne serait-ce pas plus pertinent de briser la routine avec des Persol ou des Cazal ? Ne vaut-il pas mieux s’en foutre parce que je marcherai inévitablement dessus après 5 mojitos cet été ?

Et mes prochaines sneakers, j’ai décidé que ce ne seront plus des Supras. Mais alors, dois-je me tourner vers le classicisme un peu street des Clae Thompson ou vers l’extravagance transalpine des Dicoco Lo de chez Creative Recreation ?

Quant à mon blazer bleu à boutons (voire à rivets) dorés, je le vois parfaitement quand je ferme les yeux, mais il reste introuvable dans les rayons des magasins. Est-ce un rêve ?

Après ce réquisitoire sans concessions contre la vie et ses épreuves insoutenables, j’en conclu que l’existence doit cesser d’être envisagée dans une optique fatalement nihiliste, dans l’acception nietzschéo-heideggerienne du terme, cela va sans dire.

Le vide est une ineptie aussi grande que la critique infondée du capitalisme. La décadence n’est pas seulement une quête de la rédemption, c’est un mode de vie. Mais un mode de vie con. Aussi vrai que Ben & Jerry’s est une imposture glacière. Aussi vrai que ce qui sépare les jeunes des vieux, c’est le fait d’humecter son doigt avec la langue avant de tourner les pages.

La maturité serait donc la capacité à tourner la page en inventant toutes sortes de stratagèmes, aussi incongrus paraissent-ils. La fin justifie les moyens. Il parait.

Bouffée de chaleur

noreply@blogger.com (Paya) — Mon, 27 Apr 2009 16:22:00 +0000

De toute façon, ils vont tous mourir. La grippe porcine. Un truc idiot que les mexicains ont mis à la mode. Parait-il que ça se diffuse mieux que les sombreros et presque aussi bien que la coke. Ça les tuera tous. Beaucoup moins glamour que les sauterelles dans les 10 plaies d’Egypte. Moins drôle que Mars Attack.

Ce sera progressif, salissant. Personne ne prendra le temps de s’amuser avant. Trop occupés à tousser du sang. Obama mourra jeune, lui aussi.
L’Homme cédera à la panique. Surpris et apeuré. La crise.

Aucun sens de l’humour ni de l’esthétique. L’Homme ne mettra pas en scène sa fin, il subira. Quel profond manque de cynisme et de second degré! C’est désolant.

Bien sûr il y aura toujours une frange d’Irréductibles. Ils trouveront dans la situation une source infinie de créativité et d’amusement. Ce seront des sortes de hippies, mais mieux habillés et plus actifs. Théâtre de l’absurde, folles farandoles, encyclopédie du Rien, match de rugby à 200 dans un cimetière pour chiens hindous. Des types taggueront l’Elysée à l’effigie de Lénine, et certains cadres jetteront cravates et attachés-cases dans la Seine. Avec la même rage que le FN en 1995. Sauf que la cravate s’appelait alors Brahim Bouarram...

Les intellectuels Irréductibles écriront un Traité de la fin des temps, auxquels participeront des lettrés de tout bords et de toutes obédiences.
Des photographies géantes de Man Ray recouvriront les façades des boutiques sur les Champs-Elysées.
Omar et Fred se pendront avec un fil de téléphone pendant le S.A.V sur Canal+.
Bernard Henri-Lévy fera un sketch sur les arabes dans le hall de l’Hôtel Costes. Il crachera du sang dans son verre de Martini sec, et mourra « sur scène », devant deux vigiles vêtus de noir, mastiquant des cure-dents les yeux dans le vide.
Eric Besson, traître et accessoirement Ministre de l’Immigration sera pendu place de la Concorde par des Irréductibles, on jouera au base-ball avec ses organes au jardin des Tuileries. Les frontières seront donc totalement ouvertes. Mais les sénégalais préféreront mourir au Sénégal, et les kurdes au Kurdistan. Et c’est normal.

Alors ces Irréductibles créeront, riront. Un peu. Mais pas longtemps. Ils mourront avant les autres. Car ils sont maigres.

Puis les Réductibles, l’immense majorité du genre humain, périra à son tour. La graisse de l’homo sapiens empestera les rues sous l’effet de la canicule record d’août 2010. Paris sera submergée par un remugle infernal. Cette odeur ne pourra être le fruit de la décomposition humaine. Non, cette puanteur sera transcendantale. Elle annoncera la fin de toute chose, car les atomes aussi dépériront, en même temps que l'Etre Humain périclitera.

Je n’aimerai plus personne. J’écrirai beaucoup. Je volerai des Oreo chocolat blanc dans les supermarchés désertés. Je ne comprendrai pas les raisons de ma survie. Je serai champion du monde d’athlétisme, assez facilement d’ailleurs.

Il ne restera plus personne.

Sauf un dernier Homme qui jouera un cantate de Bach sur un piano à queue Pleyel, place du Trocadéro. Mais lui aussi s'effondrera sur son instrument dans un fracas assourdissant. Je souhaiterai alors perdre mes Cinq Sens.

Mais bien sûr je te rencontrerai. Parce que le futur ressemblera à un immonde téléfilm américain stéréotypé.

Tu auras les cheveux sales, et tu ne parleras pas. Je te considérerai comme une bohémienne muette, et on apprendra à se connaître par cœur, dans ce silence de mort, sous un soleil éclatant. Tu feras souvent des malaises, par manque de glucides sûrement. Pendant l’amour tu susurreras, mais le sens de tes mots m’échappera. Toi non plus tu n’auras pas la grippe porcine, car tu es une légende. Cochonne, sûrement. Truie, jamais.

En 2011, l’ennui me gagnera,et les 6 milliards de cons me manqueront. Ton corps perdra de sa rondeur et donc de sa vie. Tu feras mal l’amour et sera asthmatique. Je ne caresserai plus le bas de ton dos, et passerai mes journées à la Bibliothèque François Mitterrand. M’enfermant dans ce carcan de savoir qui n’aura plus aucun sens, je vieillirai à vue d’œil. Tu aimeras mes locks blanches et mes ridules naissantes.

Pour te faire plaisir, on se mariera nus un après-midi d’hiver, sans prêtre, à Notre-Dame de Paris.

J’entendrai le bruit de ta boite crânienne heurtant cette plaque de verglas sur le parvis. Ta petite couronne de camélias blancs n’amortira pas ta chute. Tu ne changeras donc jamais. Tu gâcheras tout, irrémédiablement,quoique. Et cette scène se déroulera au ralenti, plan serré, HD, Dolby Surround. Cliché.

Ton hémoglobine se mélangera au minuscule dépôt de neige jonchant le sol. Je n’aime pas le sang, ni les adieux. Donc je partirai. Nu. Seul.
Je ne te vois plus tu es morte. (*).
Tu n'as jamais écouté mon discours sibyllin, c'est bien fait.

Je marcherai alors en grelottant pendant deux heures, jusqu’au Parc des Buttes Chaumont où je t'avais rencontré. Alors que je gravirais les marches du Temple de la Sybille, j’oublierai la date de la mort de César, et je t’ai déjà oublié TOI.

Ce soir-là, avec la conscience de la mort approchante, j’admirerai ce royaume composé du RIEN absolu. Je me rappellerai du Roi Lion. Je ne pleurerai pas. Je ne parlerai plus. J'arrêterai de me plaindre.
En position du fœtus, je recouvrirai mon visage de ma chevelure, et j’attendrai.

Et dire que je n’ai jamais vu Tokyo.

Do I look Like I Sell Drugs?

noreply@blogger.com (Paya) — Sun, 19 Apr 2009 15:15:00 +0000

Je n'ai jamais été victime du racisme.

Bon bien sûr, il y avait ce Jonathan D. à l'école primaire. Garçon brun aux yeux noirs, plus âgé que moi, toujours vêtu de vêtements aux motifs genre "camouflage militaire". Son père lui avait soi disant interdit de me fréquenter "parce que j'étais différent". Moi, naïf, je ne voyais pas en quoi j'étais différent. Bon okay, je portait des "chaussures de ville" et non des NikeAir, je préférais le Handball au sacro-saint Foot, je connaissais la capitale du Swaziland et fredonnais du Higelin quand d'autres se déhanchaient sur la Macarena. Dans un sens, j'étais donc différent. De la à ne pas m'adresser la parole...
J'ai fini par comprendre et ignorer les attaques du garnement. Puis il a voulu devenir mon ami au collège, car la génétique a voulu que je fasse 1m80 en quatrième, en général ça enlève pas mal d'ennemis potentiels, dans le monde de la testostérone naissante et du "j'vais-te-défoncer-à-16h15-après-la-techno" qu'est celui du collège.
En tout cas, j'ai refusé son amitié lâche et intéressée. J'ai voulu lui cracher au visage, mais je devais avoir la bouche sèche, la flemme ou de la pitié pour lui. Enfin bref, il a dû changer de collège ou mourir. Je ne sais plus, je m'en fous.

Depuis, pas grand chose à se mettre sous la dent. Ah si, y avait bien ce type au cinéma, qui a dit qu'il n'aimait pas vraiment "les gens comme moi". Le pauvre n'avait pas toutes ses facultés mentales, je l'ai seulement prévenu que Will Smith dans Hancock n'était pas vraiment suédois...
Je n'ai jamais été victime du racisme.

Je vis dans le centre-ville d'une ville moyenne de province. Il n'y a que très peu de communautarisme, des violences rarissimes, et un chômage plus faible que la moyenne. C'est sans doute une chance. Le tissu social et solide et solidaire, comme dans toute bonne et honnête ville socialiste. Ici les gens s'aiment.
En apparence.

En effet, dans la rues, les grand-mères me demandent leur chemin en toute confiance. Et je n'ai jamais eu de souci pour trouver un emploi.
Oui, car moi "je suis de couleur, mais c'est différent."
Phénomène magique. Quand on a un bac+3, qu'on pas d'accent, pas de baggys surdimensionnés ou de filets 97-trucs: et bien on est plus vraiment noir. C'est scientifiquement prouvé. Paraîtrait même que Roselmack deviendrait auvergnat à vue d'œil...
Je n'ai jamais été victime du racisme

Non je n'ai jamais été victime d'un racisme frontal et vulgaire. Je serais au contraire, un quasi produit de la discrimination positive (*).
Le racisme est beaucoup plus insidieux que ça. On ne dit plus "sale noir", ça sonne trop XXième siècle. Mais le malaise est constant. Les blagues fusent pour montrer que le citoyen français est décomplexé par rapport à la question raciale.
Un peu comme mon oncle de Brest, que je n'avais pas vu depuis longtemps. Il m'a accueilli en criant: "hey mon n'veu, t'as tes papiers??!!", avant d'éclater d'un rire tonitruant et de me serrer fort dans ses bras d'ouvrier syndicaliste à la retraite. Sacré tonton, va!
Je n'ai jamais été victime du racisme

Les dealers, de Rennes à Châtelet voient constamment en moi un acheteur de drogue potentiel. Je suis submergé de flyers pour les soirées reggae alors que Bob Marley n'est même pas dans mon I-pod.
Les recruteurs de donateurs, recouverts de K-way médecins du mondes, Aids ou CARE, me prennent pour le messie, pensant que mes cheveux sont un gage d'alter-mondialisme.
Les gens n'arrivent pas à s'imaginer que l'on peut avoir des locks, tout en étant individualiste, carriériste, égocentrique et peu sensible à l'écologie. "Ah ba non, lui il à l'air gentil, il fume de l'afghan, ne loupe aucun meeting de Besancenot, jongle avec des boules de feu en mangeant du tofu, fait de l'humanitaire au Burkina Fasso et joue dans un groupe de ska."
FAUX.

D'un autre côté, je suis la caution roots des étudiants en droit. Je suis le fantasme exotique de jeunes clientes de Maje et Sandro, originaires de Quimper ou Landerneau, en quête de sensations fortes, de sable fin et de rythme de djembés. Je suis l'exception qui confirme la règle dans l'amphi d'Histoire/Sciences Po'.

Mais qui suis-je bordel?
Alors que les jeunes guadeloupéens m'assommaient à coups de "vous les blancs" sur les plages paradisiaques de Marie-Galante; les jeunes bretons me questionnaient à base de "vous les noirs" sur les plages moins paradisiaques de St Malo.
Mais qui suis-je bordel!!!?
"Et bien vous ressemblez à Anthony Kavanagh jeune homme, enfin plutôt à Yannick Noah en fait".
C'est donc ça: "je suis métis, un mélange de couleurs, hoho!!".
YOUPI.
Je n'ai jamais été victime du racisme

Alors tout va bien, ne t'en fais pas.

Bottom's Up!

noreply@blogger.com (Paya) — Wed, 15 Apr 2009 21:37:00 +0000

Petit intermède Funky.

Avec la persévérance de l'archiviste forcené et amoureux de son sujet: j'ai fouillé.
J'ai regardé plusieurs milliers d'images de vynils de Funk des années 80 à 84 pour essayer de retransmettre l'esthétique funky en image.

Le résultat est sans appel: la plupart des vynils n'ont pas de jaquettes, ou alors elles sont introuvables. D'autre part, 90% des couvertures sont à vomir, contrairement à celle des 70's.
On ne va pas refaire un comparatif 70's/80's, c'est déjà plus ou moins fait là (article où les commentaires ont fusés tels des météorites sur Manhattan, à savoir très rarement)

On en retire quand même la quintessence de la sensualité afro-funky des 80's. C'est de mauvais goût, plutôt drôle, déjanté, faussement lisse et ça m'émeut.

Bref, Voyez.

[FUNK-YOU Deeply. With all my love.]

Aujourd'hui j'ai failli tuer un homme

noreply@blogger.com (Paya) — Wed, 08 Apr 2009 17:54:00 +0000

En fait, j'ai failli en tuer deux.

Mon objectif était pour simple, louable et pacifiste. Je devais me rendre dans le bureau d'un professeur pour y passer mon exposé sur les places royales à l'époque moderne. Théoriquement : une promenade de santé.

C'était sans compter sur le vent de contestation qui souffle ~~sur les plaines, de la Bretagne armoricaine~~ sur l'université depuis plus de 8 semaines déjà.
Et moi qui m'en allais, guilleret, prêt a disserter sur l'urbanisme et l'absolutisme, du funk dans les oreilles. Quelle naïveté...

Alors que je m'apprête à ouvrir les porte du bâtiment apparemment désert, surgissent deux êtres humains. Des ÉTUDIANTS plus précisément.

Je les analyse très brièvement. Neutres, environ 23 ans au vu de leur pilosité, forcement étudiants en sciences sociales ou humaines. L'un porte un genre de K-Way bleu froissé, l'autre porte des godasses aussi charismatiques qu'un épi de maïs, surement acquises à La Halle aux Chaussures, dans un centre commercial glauque, le samedi après-midi, pendant que maman remplissait son caddie chez Carrefour.
Ils n'ont pas l'air bien méchants, j'aurais peut-être même pû m'entendre avec eux. Un autre jour. A un autre endroit. Sans K-Way.

Et les voilà qui semblent vouloir communiquer. J'ôte mes écouteurs, et affiche une moue de type prêt à entendre ce que l'autre veut dire, mais pas trop non plus.
Sans bonjour ni bonsoir. Sans tambours ni trompettes: "Tu passes pas, c'est bloqué. Tu trouveras sûrement une autre porte pour rentrer, mais pour celle-là c'est mort."

Je ne pipe mot, et les dévisage de pied en cap. Longtemps.

Au vu de leur carrure, c'était le genre de mecs qui étaient forts au ping-pong au collège. Des mecs qui ont mal mué à l'adolescence, des mecs à l'implantation pileuse aléatoire, des mecs taillés en I.

Je n'ai pas très envie de rentrer dans le bâtiment par un trou à rat, ni de les supplier de quoi que ce soit. Du moins pas à cause de jeunes hommes qui lisent des bouquins sur le mouvement autonome allemand, et qui portent des badges "FUCK LES OGM".
De plus j'avais vraiment envie (et besoin) d'activité physique, et de ma dose d'adrénaline hebdomadaire. Mais ne le cachons pas: bien sûr la vraie raison est que je voulais vérifier si la technique "des 5 pointes et la paume" vue dans Kill Bill 2, provoque bien une explosion du cœur.

C'est alors que l'un de deux me sort avec le plus de diplomatie possible :"je pense que tu ferais mieux de rentrer chez toi."

Mon cœur s'accélère, mes poings se crispent, mon esprit s'emballe.
Des idées et des paroles défilent frénétiquement dans ma tête.

[Le•moins•beau•jour•de•ta•vie•les•nuages•s'épaississent•et•le•ciel se•noircit•6•millions•de•façons•de•mourir•pour•les•bloqueurs•du•jour•choisit•en•une•si•t'as•pas•peur•du• tout•sonnez•trompettes•et•raisonnez•clairons•Payafunk•à•le•don•pour•faire•pleurer•les• mômes•alors•ouvrez•le•ciel•et•faites•tomber•les•bombes•sortez•les•tanks•et•faites•creuser•les•tombes•
C'est la panique, fusil chargé à la foi en moi, j'shoote du charisme en l'air et tombe par terre de joie.

Je me relève, saisi la face du plus petit et lui brise la mâchoire à l'aide de mon genou droit. Alors que l'autre essaye de me tirer les locks, je lui déboite la rotule avec la pointe de mes sneakers. Il essaye de me parler, mais je lui écrase son visage ingrat contre une poubelle en pierre. Merde, je déteste le sang. Et les pleurs aussi.
Le plus petit tente de me dire un truc, en pointant l'index dans ma direction. Il articule mal. J'entends "xxxxxx noir xxxxx xxx pourquoi xxxx xxxx sale sarkozyste". Je lui envoye un énorme coup de coude dans le plexus. Je reçois sa salive sur mon pull. Il se tait. MERDE.
Quand j'essaye de vociférer une insulte, je ne parviens qu'à bafouiller. A défaut de mots, je lui crache à sa face ensanglantée. Ça désinfecte. Un douleur m'envahit le bassin. Je ramasse mes cours, pénètre dans la bâtiment et m'allume une clope. Rien à foutre. FUNK YOU.]

Je lève les yeux vers les types. Ça fait 10 secondes que je n'ai pas bouger. L'un d'eux me demande si j'ai pas du feu. Ce con ignore que je ne fume pas.
Je réponds "vous n'aller vraiment pas me laisser entrer?".
"Non mec, désolé, c'est mort de chez mort" me rétorque le moche au K-way froissé.
Je souris.
Et entre sous leur regard médusé.

Les bloqueurs ne tiennent jamais leurs promesses. Ce sont des p'tites princesse qui disparaissent quand sonnent les 12 coups.

J'ai fait l'con (suite)

noreply@blogger.com (Paya) — Mon, 06 Apr 2009 09:31:00 +0000

Non je n'ai pas été victime d'un attentat du Betar, j'ai survécu à cette rencontre à haut risque.

Rendez-vous jeudi 2 avril à 20h. Parking miteux devant le cinéma dans lequel je travaille. Regards sceptiques de certains collègues, passant incrédules. Des types barbus et d'autres non, parfois encapuchonés, rejoignent le point de ralliement. Mines patibulaires, regards circulaires.

L'équipe de Dieudonné nous remarque et nous propose de les suivre. Tous d'origine maghrébine, accueillants, même si l'un deux fait au moins le poids d'une Fiat Panda. On nous annonce que la conférence sur le liberté d'expression tant attendue, sera plutôt un spectacle en fait. Hésitation.

Nous pénétrons dans un vieux bus aménagé de façon spartiate...moyennant 25 euros. Une quarantaine d'inconscients s'entassent dans le véhicule contigu, que Dieudo baptisa Rosa Parks Bus, sans doute le seul bon mot de la soirée.

Ambiance bon enfant, moyenne d'âge de 35 ans, le spectacle se déroule en accéléré. Je l'ai déjà vu, tant pis, je ris quand même. Les 25 euros y sont pour beaucoup. Un bon coup de stress quand une moto pétarade près du bus, l'artiste est parfois tendu, donc nous aussi. Surtout qu'un type dans le bus porte un genre de gilet par balle, mauvaise blague, ou goût vestimentaire extrêmement douteux, nul ne le saura jamais.
Une heure après, c'est fini. A part l'ambiance intimiste et quelques vannes adressées personnellement aux spectateurs, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard laqué.

Point de conférence, nous sommes invités poliment à quitter le bus en possession d'une affiche dédicacée. Quand j'essaye de le lancer sur le débat des élections européennes à venir, il me renvoie un laconique :"on verra c'qu'on peut faire."

Puis il lance quelques remarques justes au sujet de la conscience, de la complaisance, de la passivité, avant de s'éteindre à nouveau.
Le coup de grâce est lancé quand un intrépide l'interpelle au sujet de Bernard Henri-Lévy. Notre ami chocolat, pèlerin de la farce et du bon mot, fuit en rigolant.
"Merci d'être venu" nous lance-t-il avant de grimper dans une Chrysler de la taille d'une chambre d'étudiant.

Et je garde l'image de ce bus rouillé, qui semble s'être embourbé dans des neiges...éternelles.

J'ai fait l'con

noreply@blogger.com (Paya) — Wed, 01 Apr 2009 08:26:00 +0000

Oui, Dieudonné M'bala M'bala, pèlerin de la farce et du bon mot devant l'éternel, me fait rire et plutôt deux fois qu'une.

Maintenant que j'ai perdu 67% de mes lecteurs, que Blogspot va fermer ce site et que je vais recevoir une lettre du Ministère de l'Intérieur incessamment sous peu, parlons problème de fond, je vous prie.

Comme beaucoup, j'ai longtemps été rebuté par les frasques d'apparences antisémites de "notre ami chocolat". Ou du moins, ce qu'"ON" voulait bien en montrer.
Poussé par la curiosité, j'ai découvert ses spectacles voilà un peu plus d'un an, puis je l'ai vu sur scène. Submergé par le rire, j'ai tout de suite été séduit par Dieudonné l'Humoriste, moi d'habitude si réticent face aux clowneries des drôles professionnels.

N'en pouvant plus des blagues sur les portables, des boutades sur les meubles en bois, des impros' de guitares dignes d'un cabaret de Montélimar, de l'humour pathétique et populiste des bouffons du PAF, des runnings-gags sur les grosses, les blondes et les videurs, j'étais soulagé.
Aux oubliettes les Gad Elmaleh, Franck Dubosc, Thomas Guignol et autres imposteurs arrivistes "blague-blanc-beur" du Jamel Comedy Club. De toute façon, je ne vous ai jamais aimé.

On pouvait enfin rire de la loi de 1905, de la politique de Colin Powell, ainsi que des éléphants de mer, de la crucifixion de Jésus et du passé colonialiste de l'Europe.
Très bon technicien de l'humour, j'aimais avant tout sa fougue, son absence de limites et son ton cynique à l'extrême, farouchement dénonciateur.

Néanmoins, il est de notoriété publique que le bât blesse quand Dieudonné parle de sionisme. C'est là que s'opère le très subtil mais périlleux glissement entre l'Humoriste et l'Idéologue Illuminé Extrêmiste.
Je ne suis pas antisémite, et je parle aux hommes qu'ils soient Salam ou Shalom, car quand le soleil chauffe, ils se mettent TOUS à l'ombre.
Alors bien sûr il faut faire la différence entre antisémitisme et anti-sionisme. Eternel débat que je ne développerai pas ici.

Monsieur M'bala M'bala, qu'on l'aime ou le déteste, je n'en ai cure.
Mais ce qui m'insupporte, ce sont les moutons qui lui crachent à la gueule parce qu'ils ont lu Le Monde, regardé Fogiel, mais pas les spectacles du premier concerné. Et souvent, ses plus véhéments détracteurs sont les défenseurs d'un immobilisme sclérosant et d'un politiquement correct nauséabond.

L'argument de Dieudonné est la défense absolue de la liberté d'expression comme droit inaliénable de l'individu. Dans l'absolu il n'as pas tord, et des types sans-culottes sont morts pour ça sur les barricades parisiennes il y a 220 ans.
On pourra aussi remarquer au passage que l'humoriste se moque au même titre des chinois, des français, des camerounais et des extrémistes islamistes wahhabites. C'est de l'humour avant tout.
Mais le malaise persiste

Et comme Desproges l'avait bien dit : "on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui".
Alors peut-on rire avec Le Pen? A la limite, ça peut être un coup médiatique un peu borderline.
Mais peut-on rire avec Robert Faurisson, deux fois? Je pense que NON.
L'intéressé rétorquera: "moi je suis un irresponsable...professionnel, attention!"

C'est là que je fait preuve d'un grand scepticisme vis-à-vis du Dieudonné face bis, véritable Harvey Dent des planches. Le revers de la médaille n'est pas toujours très reluisant, mais surtout très obscur.

Je vais donc profiter de l'occasion en or qui s'offre à moi pour en savoir plus.
En effet, malgré une couverture publicitaire très underground, l'information est parvenue jusqu'à moi: Dieudonné donne une conférence-spectacle à Rennes, demain soir!
Pas le genre de conférence avec 800 personnes aux palais des Congrès, non le genre de conférence du mec qui n'as pas pu obtenir de salle et qui te donne rendez-vous dans son bus sur un parking de province.

En ésperant qu'il se pointe pour de vrai, j'espère que je pourrai lui faire part de mes interrogations dans un cadre assez intimiste. Car la dernière fois où j'avais eu l'occasion de lui adresser la parole, nous avions juste eu le temps de parler de dreadlocks, de cheveux naturels et de sa fille.

Je vous tiendrai au courant le plus vite possible de ce qu'il en est. Si je suis victime d'un attentat du Betar, je vous salue bien bas par avance.

PS: J'aurais voulu vous dire de ne pas aller voir Coco, mais je crains que ça ne soit assimilé à un crime mémoriel...

Girls Love Nerds... But Fuck Gangstas

noreply@blogger.com (Paya) — Wed, 25 Mar 2009 21:58:00 +0000

Sous cette phrase au punch ravageur, tout à fait confondante de subtilité, se cache une envie de dire « on vous avait pourtant prévenu ».

Effectivement, qui n’a jamais regardé DKTV sur France 2 en mangeant des Frosties le samedi matin ? Bon, il y a toujours un type qui a lu Dostoïevski en CM1 et dont la mère fait de la sculpture sur bois qui n’a jamais eu la télé chez soi, c’est un fait.

Pour les autres, on savait tous qu’il fallait mieux être Quaterback dans l’équipe de foot plutôt que président du club de dames chinoises quand il s’agissait de conclure au bal de promo.

Le Nerd pourra tour de même servir de réceptacle aux confidences de la Belle ; si il s’y prend bien il pourra même être l’objet d’une certaine affection de sa part, mais elle sera simplement le fruit d’une action narcissique plus ou moins inconsciente.

Au final, le Nerd récolte un bisou sur la joue droite qu’il ne lavera plus jamais avant le solstice de printemps. Pendant ce temps-là, le Quaterback fait couiner la grosse Chevrolet de papa au rythme de ses coups de rein sur le parking du campus, en se regardant dans le rétroviseur, la bouche semi-ouverte, émettant un gémissement d’autosatisfaction rauque et peu distingué.

Le monde est-il injuste pour autant ?

Ça dépend si on considère que déflorer une majorette en écoutant Linkin Park est un acte plus plaisant que de parler confucianisme et water-polo en pêchant à la mouche, adossé à un chêne, à deux.

En ce moment, je lis Les Lois de l’Attraction de Breat Easton Ellis (1987). Je ne saurais dire si ce bouquin est bon. En tout cas ça parle de sexe, de drogue, de fluides en tout genre et de rock n’roll, et d’autres sujets d’une originalité de tous les instants.

Tout le monde baise, très peu fond l’amour. Tout le monde est défoncé, très peu rêvent encore. Insoutenable stéréotype, et pourtant on se prend au jeu.

Et puis il y a ce personnage de Sean, qui illustrerait parfaitement le titre de cet article. Sean est beau, narcissique, bronzé, assez peu cultivé, primaire, mais rusé et libidineux. C’est le Gangsta/Conard type,c omme beaucoup de mecs qui s'appellent Sean, soit dit en passant. Il baise tout le monde dans l’indifférence générale, filles et garçons, coké jusqu’aux yeux. Il n’aime personne, et en général, on le lui rend bien. Il a un blouson en cuir et veut se suicider, car il est assez conscient pour se rendre compte que sa vie ne rime à rien. Je n’ai pas fini le livre, mais je souhaiterais qu’il meurt de la syphilis, comme Maupassant, mais en moins classe. Juste retour des choses.

Il tranche avec ces Nerds, gentils artistes incompris et poètes en herbe, à qui on écrit des lettres d’amour anonymes, que l’on effleure que par la pensée, ou au mieux dans la queue du self, en allant chercher une brique de lait. Pauvres êtres de chair condamnés à un onanisme coupable et puant, enfermés dans la bulle spéculative de leur imagination débordante, alimentée par de stériles débats verbeux entre fans de Philip K.Dick ou de théâtre français classique.

Dans la vraie vie, c’est un peu pareil, mais en plus subtil, et avec moins de cheerleaders et des types avec de meilleurs goûts musicaux, quoique.

Mais la jeune femme européenne du XXIè siècle est plus maline que son équivalent américain des 90’s. Elle brouille les pistes, et transgresse les codes établis. Énorme désillusion pour tout ceux qui avaient misé leurs espoirs sur les pectoraux, car oui, les jeunes filles sont « spirituelles », et leur comportement échappe à toute rationalité.

Le fait d’être un Nerd n’est plus vraiment rédhibitoire, au contraire.

En effet, de nos jours les jeunes femmes aiment les conards, et surtout les conards intelligents. Cette règle est ABSOLUMENT universelle, et ne saurait souffrir aucune contestation.

Les conards actuels ne sont pas de simples abrutis aux traits réguliers, ils sont la synthèse des mâles caduques du siècle passé. Subtil mélange de virilité latine, flegme britannique et orgueil à la française.

Ils prennent la place des mous, des indécis, des lents, des gentils, des conciliants dans le cœur des dames.

Ce nouvel homme, sorte de fondu au chocolat mi-cuit, main de fer dans gant de velours, à tout pour vaincre. Si tant est qu’il veuille s’enivrer de plaisirs charnels tout en recevant de romantiques missives le lendemain dans sa boite aux lettres, et non un simple boxer sale et négligemment oublié sur le lit de sa partenaire.

Fruit d’une schizophrénie malsaine, aliénante et destructrice, sa mission est de tout absorber avant d’imploser sous le poids de son propre non-sens. C’est la version lubrique et romantique de Bou dans Dragon Ball Z.

Comme l’ont suggéré naguère de célèbres rappeurs en chamalow,

l’Übermensch nietzschéen de 2009, se devra donc d’être moitié Thug-moitié Nerd, ou ne sera PAS.

Il fera des pompes sur une main tout en déclamant Othello. On est pas dans la merde...

PS : je vous déconseille de lire Breat Easton Ellis, sinon voici le genre d’articles qu’il en résultera.

PPS : « Just Be Yourself » comme disait Cameo, un homme funky à la coiffure expérimentale.

C'était mieux avant

noreply@blogger.com (Paya) — Mon, 09 Mar 2009 13:50:00 +0000

"C'était mieux avant!" c'est la phrase du XXI^e siècle par excellence.
Plainte lancinante, cri étouffé lancé par une société baignant dans la nostalgie ambiante.
Et dans ce domaine, les jeunes dament parfois le pion aux anciens.

La génération d'aigris que nous sommes n'hésite pas à cracher son venin à la face du présent dès que l'occasion se montre, et vu qu'elle ne se préoccupe qu'assez peu du futur, c'est vers le sacro-saint Passé que les louanges se tournent.

Ah ba oui "le Hip-Hop c'était mieux avant", "on a rien vu en Soul depuis Otis Redding", "les Minikeums, ça c'était de la TV jeunesse", "sans Michael Jordan, la NBA c'est nul", "Tarantino s'est embourbé après Pulp Fiction","les Pogs, ça c'était quelque chose de constructif", "Jospin, voilà un Premier Ministre Funky", ~~"Gala, Eiffel 65 et Ace of Base: la vraie musique éléctronique qui venait du coeur!"~~ et la liste est longue.

A croire que le Rap est mort en même temps que Tupac, que le mouvement Nu Soul est une gigantesque escroquerie, et que Kill Bill et Death Proof c'est de la pisse de chat!
Bon, je reconnais que ces 2 premières affirmations sont plausibles, mais quand même: Jungle Julia dans Death Proof!!

En effet, je suis fort mal placé pour donner la leçon du jour. Je passe ma vie à étudier des civilisations disparues, des dynasties effondrées, des sociétés fantômes. Mes oreilles sont bercées par la voix de types qui ont pris leur retraite avant ma naissance. Je connais tout les joueurs de foot de Division 1 de la saison 1996-1997. Parfois, la nuit, quand je rentre chez moi des étoiles dans les yeux et le cœur en fête, je regarde "Il était une fois-la vie" ( 1987!! Premier mandat de Mitterand, damn!!)

Après avoir bouffé du néo-libéralisme, de la Nu Soul, du "renouveau" vintage, des remakes en tout genre, des tributes et des biopics saupoudrés de revival: on nous parle maintenant de "New NEW DEAL" en ce qui concerne la politique économique d'Obama.
Je le vois venir à 10 km le "Néo hip-hop" des années 2010...effrayant.

N'écoutant presque pas de musique actuelle si ce n'est de l'Eléctro/Hip-Hop et de la Deep House/Soulful, je suis dans l'incapacité de dire si le Futur sera encore fait de Passé.

J'ose un message d'espoir: ce n'était pas mieux avant.
Sauf que maintenant, pour trouver de la qualité il faut s'éloigner de plus en plus des sentiers battus, privilégier les petites salles de concerts, fréquenter les cinémas d'art et essai, chiner chez les bouquinistes et les antiquaires, voter blanc, connaitre un type qui tient une galerie dans le Marais ou à Berlin, coucher avec la femme de ce type, manger japonais le plus souvent possible, éteindre sa télévision et reprendre une activité normale...

Quant aux gens qui s'occupent de nos vies, il faudrait leur conseiller de lire attentivement la notice.

Ne pas recongeler un produit décongelé.

Ps: si vraiment c'était mieux avant, les finalistes du Juste Debout danseraient moins bien que les 3 mecs en survèt dans Street Dance de Break Machine! Et je vous rassure, ce n'est pas le cas.

Engourdissement

noreply@blogger.com (Paya) — Wed, 18 Feb 2009 11:26:00 +0000

J'étais prédestiné à la Lutte.

Seulement, le destin c'est une belle connerie.

Et pourtant, à peu près tout les éléments possibles étaient réunis pour qu'à 20 ans, je sois un glorieux meneur de grèves ou autre militant acharné parlant de Jean Jaurès avec des trémolos dans la voix.

Mais rien n'y a fait. Ni père, ni mère, pourtant de convaincus syndicalistes réfléchis (non ce n'est pas un oxymore!!). Ni ces manifestations effectuées depuis l'ère Juppé alors que je n'étais pas plus grand qu'une banderole. Ni cet oncle qui chantait l'Internationale fin décembre, alors que j'attendais encore qu'un type barbu fasse tomber une grosse GameBoy grise par la cheminée.

Non rien y fait. Ni même cette conscience politique qui a germé en moi depuis l'école primaire. Oui je me rappelle ce 4 novembre 1995, jour où j'ai dû me mettre sur la pointe des pieds pour saisir le combiné de téléphone et appeler mon père, tout ceci pour lui annoncer la mort d'Ytzakh Rabin, "parce que je savais que c'était grave".
Oui j'ai vu les larmes de mes proches couler à la mort de St François Mitterand. Oui j'ai regardé avec un air médusé Claude Sérillon annoncer les premières frappes de l'OTAN au Kosovo, alors même que la France chantait encore I Will Survive et que je me battais avec un Cordon Bleu dans mon assiette.
Oui j'ai toujours su que SaLam Hussein et HiKler étaient plus méchants encore que Freezer ou Cell. Non je n'ai jamais été dyslexique.

En tout cas rien y fait. Même cet ultime effort. A mes 18 ans, au lieu de passer le permis, je m'encarte au PS. A moi les débats stériles du mardi soir, à moi les prospectus rouges dans la boite aux lettres, à moi le tutoiement forcé de gros messieurs en costard "qui ont fait l'Algérie mon p'tit gars".
J'étais doublement minoritaire dans ces réunions: je n'avais pas assisté en direct au premier pas de l'Homme sur la Lune, je n'avais pas besoin de crème solaire indice 50 quand j'allais à St Malo l'été.
Et puis, à moi la Pimbêche non désirée, à moi la désillusion politique, la Carte Sacrée, les ciseaux, la poubelle et les grognements.

L'ENGOURDISSEMENT.

Pas de fausses excuses, on peut TOUJOURS agir. Et moi je regardais, fruit d'une procrastination de chaque instant, je n'ai jamais joué aucun rôle politique. Et je regarde toujours.

Face au mouvements sociaux, j'adoptais le "ni pour, ni contre, bien au contraire". Il ne me restait plus qu'à voter Bayrou et la boucle était bouclée.
En réponse aux réprimandes de mes camarades marxistes, je répondais qu'il fallait réfléchir avant d'agir. Ça ne voulait rien dire. Doit-on avoir un Master en Sciences Politiques et Relations Internationales pour voter aux élections cantonales?

J'ai longtemps méprisé les utopistes. Je me suis tu, j'ai lu, j'ai perdu.
Mais je ne vaut pas mieux que ces Don Quichottes , eux au moins ils on un moulin à combattre. A quoi bon garder ses idées pour soi, a quoi bon être un vieux con de 20 ans?

Je suis un mou politique, flemme ou lâcheté, personne ne saurait le dire.

On devrait pendre haut et court ceux qui critiquent sans proposer, moi le premier.

J'ose une prédiction: notre génération va imploser sous le poids de la Procrastination Générale.

La cour des miracles

noreply@blogger.com (Paya) — Wed, 04 Feb 2009 09:57:00 +0000

[Je vous écris alors que tombent enfin les premiers flocons de neige sur mon doux visage, un truc blanc et humide qui vient se fourrer dans vos locks dès le matin et qui ne fait marrer plus que les enfants.]

Tout les jours je côtoie la misère. Je la touche du bout du doigt, l'effleure avec autant de dégout que de pitié, par obligation. Je sens l'odeur du clochard qui ne se lave qu'à chaque éclipse de soleil, je fuis son regard jaune et oblique.
Que puis-je faire pour cette famille visiblement frappée par les malheurs de la génétique si ce n'est hocher discrètement la tête à leur passage?
Je subis le beauf' pour qui le mot subjonctif doit être une maladie vénérienne ou une insulte en hongrois.
J'ai peur pour l'enfant au visage sale, aux cheveux en bataille et à la bave aux lèvres, je sais son avenir condamné.
Quant à cette grand-mère à la mémoire effroyablement courte et aux gestes saccadés, elle m'épuise à chercher inlassablement le dialogue.
Et ce type seul, toujours seul, qui semble avoir honte de vivre, pourquoi et pour qui existe-t-il?
Le pire c'est peut-être la famille trop nombreuse qui croule sous les dettes à vue d'œil, elle sent la reconstitution à plein nez, un peu comme un mauvais steak haché de cantine.

Et c'est comme ça tout les jours. L'envers du décor. Une crasse à peine dissimulée. Je suis témoin de l'indicible.

Des prostituées, des lascars de provinces habillés en Rivaldi, des types qui n'ont pas réussi à obtenir le Brevet des collèges, des chômeurs neurasthéniques, des grosses dames qui suent en hiver, des hommes aux visages balafrés par une lame et par le temps, des gars sans genoux, des vieilles en fin de vie, des punks saouls, des gothiques désœuvrés, des types avec des katanas, des pères au visage rouge et au ton trop autoritaire, des autistes monomaniaques, cet homme avec une tumeur faciale grosse comme le joujou de Nadal, ce trentenaire tout droit sorti d'un très mauvais porno vintage italien, ces hommes d'affaires las et esseulés, ces ados ravagées par les hormones, ce type pleurant et criant parce que l'hôpital psychiatrique lui a donné des "médocs qui rendent encore plus fou", ces manouches au langage incroyables, ces types en survèt' qui gueulent pour demander si il y a du whisky devant leurs femmes éhontées, ce vieux qui fait du "breakdance" en saignant du nez, ces morts...VIVANTS.

Je leur demande le plus gentiment possible : "Que puis-je faire pour vous?", puis je me lave les mains abondamment, frénétiquement, infiniment.

Je travaille dans un cinéma.

Jet d'acide

noreply@blogger.com (Paya) — Sun, 01 Feb 2009 20:25:00 +0000

Mais regardez moi ce cliché puant, illustrant un film qui l'est non moins (à mon avis). Non mais sérieusement, cette image digne d'un paquet de Kinder édition spéciale SPA et Discrimination Positive. Et oui, je parle de ce film dans lequel même LE CHIEN est à moitié noir, et tout à fait mourant: Sept Vies.

Je ne suis pas du genre à cracher sur tout ce qui bouge, je ne suis pas un aigri ou un élitiste mais là c'est trop. Voilà que les gens me sollicitent dans la rue, "mais Paya, à ce qu'il parait t'as pas aimé Sept Vies, pourquoi tant de haine?" chose à laquelle je répondais par un haussement d'épaules et une moue peu significative, voire un bâillement.

Bien sûr, "tout les goûts sont dans la nature", mais il serait tant de la protéger un peu la nature. Je reconnais l'efficacité de ce film, vu qu'à la sortie de la salle, la plupart des êtres humains chialent ou veulent s'inscrire au Don du Sang.

Mais alors: où le bât blesse? Un peu partout à vrai dire.

Commençons par le moins pire, à savoir le jeu des acteurs. On ne peut pas reprocher grand chose à Rosario Dawson, si ce n'est son teint tout à fait ignoble, mais c'est voulu par le film. Quant à Will Smith, à l'instar de sa partenaire, il fait son boulot, ni plus ni moins. Le hic, c'est qu'il semble que sur le contrat des acteurs, une clause stipulait "faites chialer les violons, baignez dans le pathos jusqu'au cou, ne changez pas de registre, et surtout: AUCUNE NUANCE dans votre jeu, merci d'avance". Les pauvres, avec le respect que j'ai pour eux, ils ont fait leur devoir, et plutôt bien.

Le vrai problème: c'est la réalisation et le scénario. Entre un réalisateur italien de seconde zone à la filmographie tout à fait hasardeuse et le scénariste de...Sabrina l'apprentie sorcière (!!!) la fine équipe était au complet.
Couleurs moches et effets de flou et de zoom grossiers, la réalisateur prend la spectateur passif par la main pour lui montrer ce qui est bien ou pas bien, beau ou pas beau. Et c'est cette dualité manichéenne qui guide la filme tout du long.
Ce long métrage dont l'élément déclencheur n'apparait qu'à 20 minutes de la fin, sûrement dans la volonté d'entretenir un pseudo-suspens, est outrageusement moralisateur. Oui, outrageusement. Ça suinte les valeurs judéo-chrétiennes d'un autre siècle, la vieille Amérique bien pensante et sclérosée que j'espérais enterrée à jamais. Le Bien et le Mal, le Destin, Le Jugement, La Punition, La Récompense, le Culpabilité, la Rédemption voilà les seuls thèmes du films. Ah oui, saupoudrez un peu d'Amour, j'avais oublié.
Mais si le dessein du film est moralisateur, le moyen lui, est pathétique au sens premier du terme. Et ça c'est encore pire.

Ce personnage de Will Smith, héroïque, quasi messianique, fort mais perfectible, qui agit par simple bonne conscience, dans le total don de soi et sans rien attendre en retour,;et bien il attendri la jeune demoiselle en fleur, touche la ménagère fan d'Harry Roselmack, et fait réfléchir le Bad Boy qui regardait Le Prince de Bel Air en primaire.

D'un côté c'est bien. Mais ce film, qui procèderait presque d'un diktat des valeurs morales sous forme d'un douce propagande culturelle diffusant une idée universelle du Bien et du Mal, parole d'Evangile, m'a terriblement gêné.

Sans forcement aller jusque là, c'est un ~~un putain d'attentat à la capacité de discernement du spectateur~~ mélo horriblement poussif comme il faudrait ARRÊTER d'en faire.

[Oui, je me sentais seul.]

Guess who's back?

noreply@blogger.com (Paya) — Thu, 22 Jan 2009 17:29:00 +0000

Sagas, suites, sequels, come-backs, appelez-les comme vous voudrez, ils son souvent désastreux. Ils sévissent dans tout les domaines, cinématographiques, sportifs, musicaux et j'en passe. Des simples suites aux piètres ré-utilisations de concepts préexistants: on en bouffe du retour.

Qu'il y ait un Flic de Beverly Hills XII, là n'est pas le problème, le premier était déjà mauvais.
Le vrai souci, c'est quand l'œuvre de base est magistrale ou même juste bonne, et que l'on s'obstine à essayer de faire mieux. Le mieux et l'ennemi du bien.
Au mieux, on risque de perdre 7 euros au cinéma, 15 chez le disquaire, 30 dans un stade, ou pis: une désillusion politique ou la détérioration de l'image idéalisée de notre idole. Et ça, ça n'a pas de prix...

Alors oui Jordan n'aurait jamais dû signer au Washington Wizards après avoir gouté aux joies du golf et des grasses matinées.
Bien sûr que Pacino et De Niro devraient être empaillés et exposés sous verre sur la colline d'Hollywood au lieu d'essayer de faire La Loi et l'Ordre.
Tout le monde sait que Jospin aurait dû tout plaquer et s'exiler faire du catamaran sur l'île de Ré depuis 7 ans déjà.
C'est vrai que NTM à réussi à berner pas mal de monde à Bercy, mais plus personne n'est dupe.

Quant à Michael Jackson et sa fratrie de joyeux artistes, avec toute l'admiration que je leur voue, le Berreta d'un fan(atique) schizophrène et raciste ou un bon crash en avion au milieu des 90's aurait été salvateur. Ça aurait évité les procès vaseux, et une sortie de piste à la Otis Redding ou à la John Lennon ça a quand même plus de gueule qu'un remix de Thriller par Akon...

Enfin bref, tout ça ne sont que des sujet légers, d'innocentes gaudrioles dont on peut en rire entre amis, à gorge déployée, ou non. On peut pas tous s'appeler Alliance Ethnik et faire des Fat Come Back, ainsi va la vie.

Mais par contre, il y a des choses qui ne se font pas!

!!!!! CRIME CONTRE L'HUMANITE CULTURELLE INTERSIDERALE !!!!!

Please save our souls!

Ne regarde pas derrière toi car hier était un jour pluvieux.

noreply@blogger.com (Paya) — Mon, 05 Jan 2009 21:02:00 +0000

[Hier soir j'ai vu une phrase écrite à la craie par terre, elle n'a sans doute pas résisté aux intempéries. Ça disait une connerie du genre: "Les proverbes des vieux font mourir de faim les jeunes" .
C'était faux, ça ne voulait rien dire, j'ai adoré. Je me nourris de sophismes, n'empêche que je me demande quel âge avait ce type qui s'était sûrement agenouillé en pleine nuit, égratigné l'auriculaire droit sur le goudron par -7° degrés pour sauver le monde ou du moins faire sourire un passant rêveur...]

2008, fût une année horrible et joyeuse. Tant mieux. Foudre et miel, sang et eau. Un genre de pont entre deux quais, une accouchement douloureux sans anesthésie péridurale ni césarienne de confort.
Non bien sûr, je dramatise. Et puis ça ne rime à rien ce découpage temporel artificiel, c'est une cloison mentale de plus.
Tout de même cette année à compté plus que d'autres; 2008 est un peu une "crevette-bijou", je l'ai décortiqué puis mis précautionneusement dans une boîte kitsch et nacrée dont je n'ai pas perdu la clé.

"Un gros ballon flotte en silence dans le ciel étoilé, c'est un ballon violet dans lequel j'ai entreposé toutes mes mauvaises pensées. Il survole la ville, il éclate, les mauvaises pensées se dispersent, les personnes fragiles s'en régalent, et s'éparpillent dans la nuit de stress. Des envies d'autodestruction viennent salir les murs de la ville.

Une nouvelle pollution psychologique m’accompagnes le long de l’abîme. Je rentabilise mes nuits de crime, tue mon animal de compagnie, contamine tout mes cons d’amis, comptabilise tout mes victimes, garde un œil sur mes ennemis, brise les glaces, dévalises les vitrines, applaudis lorsque les morts s’animent. Les nuages s'épaississent a l'horizon et tout d'un coup la ville ressemble a s'y méprendre a une prison"
(L'armée des 12- Pollutions) Extraits choisis comme les patates pour les chips Vico: soit-disant avec précaution. Contient colorants, conservateurs, et exhausteurs de goûts.

Souviens-toi comme c'est beau la vie.

Quant au blogueur pour dames, cartésien romantique, nihiliste insensible, donc schizophrène éperdu, que vais-je bien faire de lui? Reste-t-il du jus dans cette orange pressée?
Remugle de fin et effluve de début. Le brouillard avance, je ferme les yeux ça me rassure.
Merde, je me rend compte que la procrastination peut révéler une peur de la réussite. Je parle de la Grande Procrastination, pas celle qui te fait cliquer sur tout les liens de Wikipédia au lieu de ranger ta chambre, je parle de la petite voix qui te dit "oh, on verra dans une prochaine vie!"

Petit j'avais forgé cette armure le lave et de fer. Un cœur en Téflon® : fluoré, doux, facilement déformable, semi-cristallin, semi-opaque et blanc. J'avais l'épée qui me protégeait des larmes et des traitres. I, Robot. Ailes déployées qui recouvraient ma Terre.
Allons, allons, jetons la plume de jeune homme torturé.

L'heure est bientôt venue de courir pieds nus sur une champ de mine à toute allure.
Et le pire, c'est que je sais que je vais m'en sortir. Comme d'HABITUDE.

Je déteste les gens fatalistes. Meilleurs vœux.

" La peau humaine des choses, le derme de la réalité, voilà avec quoi le cinéma joue d'abord."

noreply@blogger.com (Paya) — Sun, 04 Jan 2009 13:15:00 +0000

Sous ce titre digne d'une conversation entre amis au Quatorzième Festival du Cinéma Ouzbek de Joinville-le-Pont, dans un genre de repas "convivial" qui commence au Gewurztraminer et fini par une verrine rhubarbe-topinambour, se cache une envie de faire un petit bilan de l'année cinématographique passée.

Voilà plus d'un an et demi que je travaille dans un cinéma. Dix-huit mois que je profite de cette gratuité culturelle pour combler ce pan lacunaire de mon savoir, et plus simplement pour me faire plaisir.

J'en ai vu des films! Des bons, des moins bons, des vomissables, des drôles, des cons, des supports à la branlette intellectuelle, des expérimentaux, des classiques, des populaires.
Ayant le privilège de travailler avec des cinéphiles vraiment aguerris, j'ai vogué au gré de leurs conseils en me forgeant bien sûr ma propre opinion, pas toujours en adéquation avec la leur, soit-dit en passant.

Par manque de temps, je n'ai pas pu voir un grand nombre de films qui auraient mérités d'être vus, je me rattraperai cette année.

Quoi de plus éloquent que des petits "tops" pour faire le bilan d'une année de cinéma?!

Mais un "top" sans "flop", c'est pas drôle. Et puis, vu le nombre de bouses que j'ai été amené à voir pendant les pauses, il y a matière à faire un classement des déceptions 2008. Le critère n'est pas seulement la "pourriture" du film, mais aussi les attentes qu'il suscitait, le potentiel non exploité, et donc la déception engendrée.

FLOP 15

1 Disco : atteinte à un genre musical entier! Crime culturel, bouffonnerie sans commune mesure. AUCUNE EXCUSE.

2 Astérix aux Jeux Olympiques :affligeant au plus haut point, même si on ne s'attendait pas à du Chabrol...

3 Phénomènes :ça va faire faire pile 10 ans que Shyamalan n'a pas fait un film regardable, il va falloir songer à la reconversion ou à une très profonde remise en question.

4 Spartatouille : je n'ai pas tenu plus de 15 minutes.

5 Hitman: Interdit au + de 13 ans

6 Cloverfield : Une des fins les plus bâclées de l'année. Et puis c'est nul, tout simplement.

7 Benjamin Gates et le Livres des Secrets: Nicolas Cage est le pire acteur américain des 2000's!

8 Jumper : Billy Elliot vs Anakin Skywalker avec Shaft pour arbitre...

9 Un château en Espagne : je n'avais rien à faire entre 11 et 13...

10 Redacted: Le potentiel est là, mais en y réfléchissant bien, De Palma est à côté de la plaque. Vraiment dommage.

11 Soyez Sympas,Rembobinez : Il est sympa Gondry, mais les bonshommes en cartons style pub SFR, ça va 5 minutes. Un film qui "ne mange pas de pain" comme dirait maman.

12 Jackpot : Je ne m'en souviens plus, ça veut tout dire.

13 Eldorado : 2008 a surtout été marqué par ce nouveau souffle du cinéma belge (Bouli Lanners, François Damiens, frères Dardenne...) mais le délire prolétaire nostalgique post-Jacques Brel, plat pays et consanguinité: trop peu pour moi...pour l'instant.

14 Tonnerre Sous les Tropiques : Fausse satire qui tombe dans les travers de ce qu'elle dénonce.

15 Quantum of Solace: C'est vraiment insupportable les films d'actions hollywoodiens.

Top 20

1 There Will Be Blood : période de l'Histoire fascinante, portrait troublant, Daniel Day-Lewis magistral, Paul Thomas Anderson en parfait chef d'orchestre. Et pourtant, ce film a fait chié tout le monde!

2 Into The Wild: déjà culte, déjà commenté et-recommenté, je m'abstiendrais donc.

3 No Country for Old Men: génial, c'est tout.

4: Valse avec Bachir : Vous savez ce que j'en pense.

5 : Sakuran: Une tranche de Japon acidulée

6 : Appaloosa : Hommage délirant aux films de genre.

7: Tokyo ! : Tokyo comme prétexte aux divagations de 3 bons réalisateurs. Et Gondry qui ne fait aps de bonhommes en carton en prime. A voir sous l'emprise de soleils artificiels.

8: A bord du Darjeeling Limited : J'ai découvert ici Wes Anderson, et j'ai tout de suite adoré, c'est rapidement devenu mon réalisateur préféré devant Tarantino, Coppola, Burton et compagnie, oui oui!. Quelle fût ma surprise en visionnant les précédents films d'Anderson: Darjeeling est d'assez loin le moins bon de tous...

9: Le bon la brute et le cinglé: Envie de crier au génie! Les gens ne se rendent pas compte. Les coréens sont loin.

10: Sweeney Todd : Burtonissime, pari risqué mais réussi.

11: The Dark Knight : Le seul bon film d'action américain, et non des moindres

12: Entre les murs: j'ai aimé et j'assume. Même si il y aurait beaucoup à redire.

13: Juno : On en a fait tout un foin pour pas grand chose, mais film fort sympathique tout de même

14: Burn After Reading : Très drôle mais ne parvient pas à passer au palier supérieur. Humour post-guerre froide très efficace et bon cabotinage d'acteurs en pleine forme. A voir.

15: Vicky Cristina Barcelona: Très agréable, mais ne peut prétendre à plus. C'est un très bon film érotique en fait. Donne furieusement envie de faire l'amour sur le champ, la salle de cinéma devenant alors un contexte très frustrant.

16: La guerre selon Charlie Wilson : un bon film pour qui sait apprécier les blagues d'historiens sur l'invasion russe en Afghanistan en 1980

17: Deux Sœurs Pour un Roi : Encore un bon film érotique, un titre digne d'un programme nocturne sur RTL9, mais surtout la passionnante histoire du plus libidineux des Tudors : Henry "Mediaval Pimp" the Eighth, King Of England, Lord of Ireland.

18: Broken English : Bon film mais pas facile à apprécier si on n'est pas UNE trentenaire de classe sociale moyen + un peu perdue dans le modèle social imposé en 2008. Pour rigoler, autant regarder 2 Days in Paris

19: Ken 1 : l'ère de Raoh: HA-DO-KEN!!! Non ne ris pas!

20: Reviens-moi: Surprenant...en bien.

Et puis Paris, sinon on va m'accuser d'enterrer le cinéma français. Mais c'est pas de gaité de cœur.

Films que je'aurais aimé voir

1 Lust , Caution

2 A sweddish love story

3 The Visitor

4 Hunger

5 La cité des Hommes

6 Gomorra

7 L’art de la pensée négative

8 Haïti chérie

9 Les citronniers

10 Les 7 Vierges

11 Le voyage de Primo Lévi

12 Wackness

13 Le premier jour du reste de ta vie

14 Retour à Gorée

15 Peur du Noir

16 Bons baisers de Bruges

17 L’Orphelinat

18 3h10 pour Yuma

19 Johnny Mad dog

20 Moscow, Belgium

Et vous, quel est votre Panthéon cinématographique?

All I wanna do is BoOm BoOm BoOm in your ZoOm ZoOm ZoOm and take your money!!

noreply@blogger.com (Paya) — Tue, 23 Dec 2008 18:37:00 +0000

De haut en bas: M.I.A, Kid Sister, Ebony Bones, Santogold, Janelle Monae

Mais quel est le point commun entre ces femmes? Bof, pas grand chose. Chanteuses actuelles, anglo-saxonnes au "teint basané", trentenaires découvertes sur le tard, semblent s'être perdues lors d'un shooting dans l'est londonien, on fait la couv' de MissBehave ou finiront bien par la faire un jour ou l'autre. Je les aime bien.

Mon esprit se voit automatiquement obligé de faire un amalgame entre ces femmes pourtant si différentes.
C'est sans doute un comble, mais le fait que ces chanteuses aient essayé de se démarquer de la masse des "chanteuses souriantes et con(sensuelles) MTV Music Awards à la peau caramel" à engendré un étrange effet secondaire: ces chanteuses "différentes" se ressemblent malgré leur tant désirée singularité.

Autant à cause de leur accoutrement et leur univers esthétique déjanté que par leurs sonorités musicales.

Etude comparée inutile et superficielle:

M.I.A a surfé sûr (a provoqué?) la vague 2007-2008 " je porte des tons qui jurent le plus possible, mais comme je le fait avec charisme et assurance ça fait visionnaire plus que Carnaval de Notting Hill", et c'est plutôt réussi. Son univers graphique va sûrement causer la mort de nombreux épileptiques si ce n'est pas déjà fait. On ne présente plus sa musique, on a entendu que ça cette année. On aime ou on déteste cette musique éléctro-hip-hop-world-punk-alternative-indie, il reste qu'elle a apporté quelque chose, quoiqu'on en dise. D'une beauté qui ne casserait pas 3 pattes à un canard, on ne peut nier son côté attendrissant de Sri-Lankaise bondissante.

Kid Sister a pris le wagon en route et n'a tout simplement RIEN inventé. Ah si, elle portait des ongles de toutes les couleurs dans un clip avec Kanye West et puis elle est raisonnablement jolie, ça aide! Elle est américaine et ça se sent, elle prend moins de risques. Mais bon, que peut-on lui reprocher avec un son electro-hip-hop si efficace? Elle a le don pour toujours choisir des collaborations judicieuses et est résolument tournée vers le rap. Son premier album sort dans un mois, on pourra sans doute émettre alors un réel jugement.

Ebony Bones, révélée aux récentes Transmusicales est un OVNI. Ça ne ressemble à rien, et c'est plutôt un compliment. Son univers esthétique tient plus du carnaval-clown-afro-post punk qu'autre chose. Quant à sa musique, je le trouve tout simplement immonde, en atteste un de ces titres : Don't FART on my Heart!!. Elle est tout à fait moche, mais le dissimule avec toute sorte d'artifices et un très bon photographe, elle semble en plus avoir subit un MichaelJacksonisation du nez!
Bref, longue vie à elle.

Santogold, plus ou moins révélée aux Transmusicales 2007, est un peu la chérie de ces dames cette année. Une sorte de M.I.A qu'on aurait forcé à passer chez Guerissol, mais qui garde un certain style Camden Town. Elle est américaine et ça se sent un peu, mais pas trop. La preuve, elle fait des clips bizarres dans lequel elle monte un cheval. Comme elle est mi hype, mi grand public, elle a tout pour cartonner. D'un point de vue sonore, c'est carré et bien fait, même si ça tend parfois un peu trop vers la pop à mon goût. Santogold semble s'adresser à un public exclusivement féminin, je met au défi n'importe quel mec d'écouter son album en entier sans broncher; et pourtant elle baigne dans le même creuset musical que sa pote Sri-Lankaise tueuse d'épileptiques. On attend la confirmation.

Janelle Monae sort un peu du lot. Elle n'use ni n'abuse pas des couleurs à outrance. La dame à choisit le noir et blanc pour se démarquer. Dans une ambiance rétro-jazzy-glamour, elle se la joue garçonne et peut se le permettre car ~~oh my god c'est la plus belle femme du monde!!!~~ elle n'est pas d'une laideur extrême. Sa musique est excellente quoique déstructurée, elle jouit d'une expérience beaucoup plus grande que les chanteuses précédentes et ça s'entend. Malheureusement, dans ses albums solo, je ne retrouve pas encore la sublime Janelle des featuring avec Big Boi d'Outkast, mais patience...

Alors, c'est drôle de dames ce ressemblent-elles tant que ça? Et bien, moins que je pensais avant d'écrire l'introduction de cet article. Elles jouent toutes sur la corde de l'originalité et y parviennent toujours plus ou moins. Qu'est-ce qui me plait tant que ça chez elles? Peut-être la fait qu'elles ne soit pas passives-lascives-poussives ou ce que vous voulez, comme trop d'autres. Elles ne sourient pas niaisement à la caméra, sans lever leur majeur à la face du monde pour autant.
Sans rentrer dans des considérations féministes maladroites et inappropriées, c'est peut-être cette image de femmes "fortes et indépendantes" qui plait. Quand la potiche est remplacée par la poupée qui dit non.
En tout cas, difficile de rester indifférent.

Who's NEXT??

Je parles aux chats, laissez moi tranquille, ils me comprennent, je vois leurs petits yeux qui scintillent

noreply@blogger.com (Paya) — Sat, 13 Dec 2008 11:17:00 +0000

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles.
Pour une fois, une citation pas trop conne. C'est vrai ça, je sais pas si vous avez déjà remarqué l'idiotie d'adages tels: "l'habit ne fait pas le moine" ou "la curiosité est un vilain et faux". Mais dans la vraie vie en 3D, celle en chair et en os: toute personne qui ne se fie pas aux apparences ou qui ne fait pas montre d'un brin de curiosité est condamnée à une mort sociale et intellectuelle dans les plus atroces souffrances. Elle serait un quiproquos sur pattes. Le conseil du jour sera donc: intéressez vous aux autres, mais jugez les aux premiers abords!

Sinon, qu'est-ce que je deviens? Ça vous intéresses vraiment?
Et bien tout d'abord: je ne blogue plus. C'était une parfaite distraction estivale. C'est un peu comme faire du squash un mois d'aout, on n'en fait pas forcément un hobby ad vitam aeternam, on ne prend pas forcément la licence pour la saison 2008-2009, mais de temps en temps, une petite partie un dimanche matin pluvieux, c'est pas de refus.

Qu'est-ce que je fous à la place alors pardi? Je pourrais vous dire que j'ai décidé "de vivre mes rêves au lieu de rêver de vivre", mais je perdrai alors pas mal de lecteurs ainsi que mon amour propre. Étant donné que le nombre de lecteur de ce blog est à peu près équivalent au nombre de filles du Dr March, ce serait une très mauvaise opération marketing.

Non, plus concrètement, je continue de bosser dans un cinéma décrépi qui ne met toujours pas la clé sous la porte malgré l'ouverture d'un Multiplexe Gaumont "le-plus-cher-d'Europe-avec-intérieur-Christian-Lacroix-tu-peux-pas-teste". Mais non, mon humble entreprise survit. En commettant nombres de crimes contre l'humanité, à savoir: passer High School Musical 3 pendant 1 mois et demi et donc rameuter 90% des pucelles jouvencelles à voix de crécelles en phase "d'oestrogénisation intensive" de ma chère ville. Et d'autres crimes d'ampleur internationale comme passer Burn After Reading en...Version Française!!!!

[J'écrirais un article sur mon cinéma]

Non, plus concrètement je festoie le plus possible, dans la limite du déraisonnable, because j'ai 20 ans et le discours carperdiemo-hédoniste classique blablabla ect. Bien sûr c'est faux. N'empêche que le week-end dernier j'ai été aux TRANSMUSICALES de Rennes. Et ô surprise, ô cassage de cliché, ô remise en question: c'était très bien! Je m'attendais à un truc où des dizaines de milliers de bouseux sous LSD agiteraient leurs membres de façon désordonnée. En fait c'est l'extase et des filles aux gestes harmonieux dansent désespérément avec les larmes aux yeux, ce soir c'est nuit blanche , demain c'est dimanche, certainement les meilleurs moment de notre existence. Et puis du très très bon son, pour peu qu'on arrive à jongler avec la programmation, et les différentes scènes. Exercice des plus périlleux au fur et à mesure que les verres deviennent plus nombreux que le nains dans Blanche-Neige, voire que les Travaux d'Hercule...
Bon bien sûr, il faut pas avoir envie d'un truc cosy-intimiste-jazzy-soul, et faut pas être 2, mais pour des gens en recherche de sensations fortes mais pas sales, ou tout simplement des groupes qui perceront l'année suivante c'est ICI que ça se passe. See you next year!

[Je ferais un article sur la musique, ou la fête, enfin un truc marrant et bateau quoi.]

Non, plus concrètement j'étudie. Je suis maintenant passionné par l'Histoire de l'Afrique et j'ai accessoirement entamé la lecture de Naissance et déclin des grandes puissances de Paul Kennedy, sûrement très intéressant, mais ça fait 1000 pages en poche, écrit petit, et sans images putain! J'espère en avoir terminé avant la prise de fonction d'Obama, sinon j'en ferais un joli cale-porte.

[Je ne ferais PAS d'article sur l'Histoire ou la Géopolitique, c'est bon j'ai compris.]

Non, VRAIMENT plus concrètement mon esprit se rapproche du Japon un peu plus chaque jour. Un amour qui dure depuis des années, qui s'exprime dans à peu près tout les domaines de la vie, au-delà des clichés sur le pays du soleil levant. Bon okay, Tokyo c'est TROP hype,c'est un Colette géant avec des couleurs criardes en prime, c'est pas très original car t'as au moins 3 types dans ta promo qui y vont en février, t'as été malade avec un sashimi à l'otoro, tu en as marre que ton petit frère regarde Dragon Ball Z sur MCM, tu déteste cette société consommatrice et tu préfères aller t'enivrer d'encens en Inde ou acheter un bonnet en laine de lama au Pérou. Saches que tu as tort lecteur.
Le Japon c'est un peu comme Sega: C'est plus fort que toi!

[Je ferais un article sur le Japon, et plutôt deux fois qu'une, vous n'y échapperez pas!!]

Ah et puis sinon, j'ai l'esprit tourné vers la danse, j'attends le 1er Mars avec une impatience puérile.

[Je ferais un article sur la dan...! Hey mais c'est déjà fait bande d'ingrats!]

Mémo à moi-même: l'article court et percutant, c'est plus efficace et grand public.

Ah, et j'allais oublier...JE SUIS EN VACANCES. Bah oui, sinon j'écrirais pas si vous avez bien suivi.

Voilà, je poursuis "mon petit bonhomme de chemin" petit à petit, les bœufs avant la charrue.

F.R.E.S.H!

noreply@blogger.com (Paya) — Thu, 30 Oct 2008 09:34:00 +0000

Non, je ne laverai pas ce T-Shirt avant qu'Oboma ai vaincu Mac Haine! J'attendrai 4 ans si il le faut. I hope not...

PS: un jour je reviendrai!!!! Un jour...

L'AFRIQUE...histoire de.

noreply@blogger.com (Paya) — Thu, 11 Sep 2008 09:43:00 +0000

Aujourd'hui c'était la rentrée. Enfin, les "inscriptions pédagogiques". Moment crucial si il en est.
Troisième année de licence d'Histoire, parcours Sciences Politiques, option Communication Rédactionnelle. Jusque là, tout roule.

Je n'attendais qu'un moment. M'inscrire à ce cours dont on m'avait tant parlé depuis des années, celui qui allait occupé mon esprit passionné et boulimique pendant au moins un semestre, qui allait même sûrement susciter un intérêt irréversible: l'Histoire de l'Afrique.
Etant à peu près le seul de ma promo à ne pas avoir besoin de crème solaire indice 50 pendant l'été, mon enthousiasme était isolé. Pas grave. J'étais motivé plus que jamais, car plus on avance dans la Licence et plus les options sont alléchantes.
Déjà l'année dernière j'étais passé à côté de l'Histoire de l'alimentation, mais avait été un des seuls hommes à avoir sauté à pieds joints dans l'Histoire des Femmes. Côtoyer une vingtaine de féministes en herbe fût une expérience enrichissante, sympathique et surtout...très drôle.

Mais là il s'agissait d'Histoire de l'Afrique! Un des cours les plus intéressants potentiellement. Car l'intêret de la fac, c'est la possibilité d'une réelle érudition. On peut vraiment fouiller un sujet en utilisant des sources qui ne sont pas forcément les plus évidentes, les plus officielles. Chose quasi impossible dans les écoles ou IEP, trop généralistes, trop formatés (?). Pouvoir comparer le discours d'un français révisionniste, d'une socialiste philanthrope et africanophile, d'un érudit africain formaté par la Sorbonne, ou bien d'un acteur social ou politique africain non perverti: c'est passionnant.
L'important c'est juste que le professeur ne tienne pas un discours post-esclavagiste/ colonialiste (l'Afrique comme un zoo, ethnographie/anthropologie à grand papa façon IIIè République) ou encore pire: un discours manichéen qui victimiserait l'Afrique (pauvres Noirs, Méchants Blancs). Mais après enquête, le prof des années précédentes semblait tout simplement PARFAIT.

[...] Le professeur responsable de la filière prend la parole: " Donc comme vous l'avez sûrement constaté, les Enseignements Fondamentaux n'ont pas été modifiés. Ah, oui, sauf l'Histoire de l'Afrique qui a été remplacée par un cours de...COLONISATIONS COMPAREES."
Mon sang n'a fait qu'un tour: une image c'est immédiatement ancrée dans ma tête.
>>
Soit disant la fac la plus ouverte d'esprit, la plus "socialiste", la plus rebelle et anticonformiste de France. A la base de la lutte anti-CPE, à la base de la lutte anti-LRU. Bastion anti-capitaliste et un peu anti-tout, défendu par des fils de soixante-huitards en keffiehs, bière dans la main droite et Marx dans l'hémisphère gauche du cerveau. Et bien le rouleau compresseur Pécresse-Sarkozy a fini par en venir à bout.
Et tout d'un coup "Rennes 2 la Rouge" s'est teintée de bleu...un bleu ROI.

Absolument relatif.

noreply@blogger.com (Paya) — Fri, 05 Sep 2008 11:30:00 +0000

Comme dirent naguère de grand philosophes: "Le cul c'est bon! Et si le cul c'est bon mais que le cul c'est mal. Alors le mal? LE MAL C'EST LE BIEN!"

Il semblerait que l'existentialisme soit un humanisme. Inversement égal, proportionnel et équilatéral.
Donc si j'ai bien compris ce escroc coquin de Jean-Paul: l'humanisme existe en sa liste, l'existentialiste est animaliste.
L'homme étant condamné à la liberté (enfer et damnation!), l'existence précédant l'essence (thèse ayant tendance à s'inverser proportionnellement avec l'augmentation du prix du baril), dans le mesure où Dieu est mort, où chaque homme est responsable de ses actes devant la cour martiale de sa conscience, mais reproduit les conneries du passé dans un schéma cyclique.
De plus, l'hindouisme et le bouddhisme étant cool.
J'en arrive, après une profonde introspection, la consultation de mon poster de Tupac, la lecture parallèle de Sartre et de Houellebecq ainsi que de la quatrième de couverture de mon livre de philo de term', 3 verres de rhum et un grand manque de sommeil, à la conclusion positive et optimiste suivante: No one.Ever.Really.Dies.

Un chat retombe toujours sur ses pattes.CQFD.

Music Makes Me Loose Control

noreply@blogger.com (Paya) — Fri, 29 Aug 2008 21:48:00 +0000

Danse, n.f: Enchainement de pas et de mouvements du corps effectués en rythme sur une musique.

Là-dessus je pense que tout le monde est d'accord. Néanmoins qu'est-ce qui définit un bon danseur d'un mauvais? La danse est sans doute l'art le moins palpable, le plus subjectif. Car même si on pourra toujours juger le côté technique, il s'agit avant tout d'un question de feeling, de communication corporelle. J'ai toujours cru comprendre que les danseurs savaient parler une langue à part entière, voulaient nous faire passer un message...

Bien sûr, pour ceux qui on un peut suivi l'histoire: petit, je voulais être athlète. Çà c'était mon rêve plausible, réalisable, logique. Mais quand on est jeune, il y a toujours une catégorie de personnes que l'on place au-dessus du lot, sur laquelle on est incollable, que l'on admire comme des demi-dieux. Moi c'était les danseurs hip-hop.
Tout le monde a un jour ou l'autre admiré des breakeurs dans leurs acrobaties multiples, moi le premier. Mais très rapidement, j'ai compris que ce n'était pas là que je trouverait ma source d'inspiration ultime. J'aspirais à plus de grâce, moins de force brute. C'est donc vers la danse hip-hop debout que je me suis tourné.
Malheureusement je n'ai jamais été, et ne serais jamais un danseur. J'ai mis 5 ans à me lancer dans l'athlé alors que j'avais tout pour réussir, alors n'imaginez pas que j'allais devenir danseur alors que je que ma réserve de talent artistique est fortement limitée. Alors comme souvent, comme presque TOUJOURS: j'ai observé.

Oui j'ai vu de la danse, avec boulimie. A 13, 14 ans les seules soirées auxquelles j'avais le droit d'aller c'était les battles de hip-hop. C'était notre seul échappatoire à la linéarité de l'emploi du temps scolaire, les autres avaient leurs matches de foot du samedi soir ou leurs concert de Kyo, de Tryo, d'Oxmo Puccino, ou d'autres conneries qui finissent en O. Nous on s'enfermaient dans des salles de MJC pour voir nos idoles à nous. Les premières fois, c'étaient sous la surveillance de parents un peu inquiets, mais qui on vite compris qu'il y avaient moins de gens mal intentionnés dans un spectacle de danse que dans un concert de pop pour ados.
Ayant eu la chance de connaitre la période d'effervescence de la danse à Rennes, au tournant des années 2000, on parcourt de plus en plus de kilomètres pour suivre des danseurs dont la renommée devient parfois mondiale. Ça m'a toujours fasciné d'avoir des types de mon quartier ou même de ma classe, aller faire un show à Tokyo, Séoul, L.A ou Miami. Mais il le faisaient avec autant d'émerveillement que nous, c'étaient encore des gosses, des vrais, pas les BB Brunes...

La danse debout ce n'est pas le "smurf" ou "faire le robot", mots à bannir de votre vocabulaire illico presto, merci. Non, la danse debout c'est un art à part entière. Présent depuis bientôt 40 ans, puisant dans des origines plus lointaines que le sacro-saint breakdance new-yorkais. Les vieux funkystyles: le poppin', le locking' et le boogaloo sont des vraies institutions, surtout outre-atlantique. Je ne vais pas vous compter leur histoire, Wikipédia le ferait encore plus mal que moi, je vous conseille de vous entretenir avec un danseur expérimenté qui dansait déjà au siècle dernier, la passion dans son récit retiendra votre attention.
Il est très réducteur de mettre toutes les danses debout dans le même sac, mais cet article est déjà assez long comme ça.
Ce qui m'a toujours fasciné dans ces danses, c'est l'état d'esprit. C'est vraiment Funky. Et pour une fois, ce terme est employé à bon escient. On peut y observer une réelle survivance 70's/80's. Ce sourire accroché au visage des danseurs, cette expressivité, ces mouvements de bassins, cette fausse naïveté, ce positivisme typique de la période. Cette façon de connaitre chaque "micro-beat" de toutes les chansons de Funk et d'y apposer le mouvement adéquat. Un amour inconditionnel de la bonne musique, un véritable sens du spectacle où le sol devient scène.

On aurait pu reprocher à ce mouvement artistique un côté élitiste, sectaire, avec cette tendance à intellectualiser la danse. Un mouvement qui diffère beaucoup de la scène breakdance, mais les deux reste avant tout du hip-hop, avec les mêmes valeurs absolues. Toujours est-il que je conseille vivement à tout le monde d'essayer de cerner cette mouvance d'un peu plus près. Les néophytes ne doivent pas craindre de franchir les portes d'un battle.

Bien sûr on ne peut pas parler de danse sans parler de l'evènement mondial: LE JUSTE DEBOUT annuel. Depuis cette année, l'événement se déroule à Bercy devant des milliers de spectateurs. Perdant pour beaucoup son côté underground qu"il avait les années précédentes.
J'ai toujours trouvé ça idiot cette notion d'underground. Ça bloque énormément de chose dans l'art. Bien sûr que l'ambiance est meilleure dans une petite salle où tout le monde est proche des danseurs. Mais la seule façon d'exporter les valeurs d'un mouvement est de le porter sur le devant de la scène et d'en faire la promotion et déformant les valeurs originelles le moins possible. J'emmerde l'underground, un des concept les plus idiots de l'art contemporain. Je me le permet parce que j'ai fréquenter les salles crasseuses de quartier plus que certaines autres. Croire que les types qui dansent dans les caves, qui chantent devant leur potes ou qui dessinent sur leur bureau n'aspirent pas à plus de reconnaissance: c'est une connerie bobo.
Surtout que le Juste Debout fût un superbe show, quoique d'une longueur déconcertante pour beaucoup (à peu près 12h de danse non-stop); on y retrouvait les plus grands danseurs de funkystyle ainsi que de la HouseDance et du NewStyle. L'esprit de la danse n'y était pas déformé tant que ça, même si on peut regretter la distance (pas seulement physique) qui séparait alors les spectateurs des danseurs. Car dans un "vrai" battle, tout le monde est plus où moins acteur à son échelle. Malgré tout, je conseille vivement à tout le monde d'y aller en 2009, muni de RedBull, de caféine ou pire, et surtout: d'un amour pour la danse.

Voilà, j'ai écrit à peu près 4% de ce que je voulais dire, résumer n'est pas mon fort. Je vous laisse donc avec de la danse en vidéo. Faites un effort, je sais que les vidéos ça peut rebuter, mais là il s'agit d'un propos qu'on ne peut saisir si il n'est pas illustré en mouvement. (Vidéo qui reflète plutôt symboliquement que représentativement ma passion pour la danse debout):

- 1 cours passage du popper Richard (qualité vidéo faible), 1 passage du Rennais Iron Mike, dont on reste les premiers fan. Danseur atypique, très grand technicien.
- 1 passage des Twins Criminalz en NewStyle au JD 2008. Ceux qu'on a accusé de "MTViser", de "Rize-ifier" la danse, on tout de même retourné Bercy.
-Comme tout bon évènement funky, on fini avec un Soul Train!! Le Soul Train, c'est la quintessence de ce que j'aime. Au niveau musical, au niveau vestimentaire, au niveau capillaire au niveau humain. Certains de vos parents pourraient pleurer de nostalgie en voyant ces images. Moi je pleure de ne pas avoir vécu cette époque. Ça représente pour moi ce qu'est le Funk, ce qu'est la danse, voire la vie. Des noirs, des blancs, des jaunes, des grands, des petits, des gros, des pauvres, des riches, des blonds, des gays, des cadres, de dealers de cracks, des transsexuels, la West Coast, la East Coast, tous unis dans le même but: faire la fête dans ce Soul Train. Faire en sorte que ce train ne déraille jamais, c'est un peu aussi ma mission.

Usain Bolt est grand.

noreply@blogger.com (Paya) — Wed, 20 Aug 2008 22:03:00 +0000

9.69 c'est énorme, 19.30: c'est surhumain. J'en suis encore secoué. J'ai pourtant le souvenir de Johnson à Atlanta 1996..mais là c'est autre chose. J'avoue que je voyais Bolt en 19.40, c'était le sous-estimer.

Enfin bref, je ne vais pas m'attarder sur un sujet qui va être rabâcher par les médias pendant des semaines. Car je ne vois pas ce que je pourrai y apporter de plus, si ce n'est un zeste de passion et d'admiration saupoudré de quelques données biomécaniques.
Seulement, l'homme le plus rapide du monde aura toujours à mes yeux un statut de super-héros. Ce "petit Bolt" que je suis depuis des années, quand j'y repense ce type était mon mot de passe MSN il y a presque 3 ans; je vouais déjà un culte à son talent précoce. Tout observateur avisé se doutait depuis plusieurs années que Bolt allait exploser. Seulement entre avoir un potentiel et l'exploiter jusqu'au bout il y'a un grand pas que Bolt a franchi à presque 40km/h, très élégamment en plus.

[Je ne raccrocherai pas les pointes avant d'être à moins d'une seconde du record du monde. 10'69 pour moi l'année prochaine ou rien. Ça aurait dû être fait depuis longtemps. Je ne jamais eu autant envie de recourir!

Une passion ne peut pas restée enfouie bien longtemps dans le cœur d'un passionné.]