S.O.S Amitié.

Appel à candidature:
Paya, 20 ans, Rennes. Recherche personne, homme, femme, travesti ou hermaphrodite, voire poupée qui parle, chien ou plante carnivore qui...(je n'ose pas le dire!) partagerait mon aversion indifférence envers sa majesté Erykah Badu.

Oui j'ai donc aujourd'hui décidé d'affirmer ma dissidence au régime, je m'expose aux balles et aux coups de couteau dans la glotte, je serais peut-être un héros de la Résistance dans quelques années.
Je tenais tout de même à témoigner. Un témoignage qui me coutera sans doute la vie ou pire encore. Les rares fois où j'ai oser répondre "bof, m'en fous" à la question "Alors tu penses que Erykah c'est la Diva de la Soul ou la Queen d'un néo-hip hop jazzy psychédélique?", et bien figurez vous Mesdames et Messieurs les jurés, j'ai été passé à tabac par 12 jeunes femmes à un salon de cosmétiques afros. Puis ça a été d'odieux graffitis sur le mur de ma maison "Funk-You, Son of a beat! Tu nous Soul!" J'en passe et des pas mûres. Je n'en puis plus.
Mon corps et mon honneur on été piétiné par ce pays à la culture totalitaire ou toute sédition est punie par un apartheid social.

Exactement comme ce jour maudit, où moi, alors heureux président d'un collectif de musique Soul Funk, fervent défenseur de la Black Music dans toute sa magnificence: j'ai commis l'irréparable. J'ai en effet montré la photo illustrant cet article à mes compère FunkySoul Addicts en la commentant malencontreusement: "Bon je sais que vous allez me dire que c'est le make-up du futur et que l'expression de ses yeux est celle d'une reine, d'un génie de la musique; mais moi elle me rappelle plutôt une prostituée gambienne sous crack entrevue à Amsterdam." Grand Silence. Puis on me réponds que dire ça, c'est un peu comme de l'antisémitisme musical,en pire. J'ai été viré de ma propre association. Je suis seul.
Donc si toi aussi, tu t'es pris un coup de vynil de Nina Simone dans l'abdomen à une soirée Jazzefiq, parce qu'après 5 mojitos tu avais crié "putain d'afro en plastoc, elle porte une perruque cette camée, c'est juste qu'elle à un meilleur coiffeur que Béyoncé!!!": et bien viens à moi, formons un club.

Nan mais c'est vrai, il y a certains immobilismes et vérités absolues qui me sidèrent. C'est le pouvoir de l'OPINION PUBLIQUE. Un truc impalpable pour lequel des types en costumes, et aussi des types mal habillés, se battent tels Don Quichotte contre un moulin. Des fois ça marche, des fois ça RKOZY. Ça peut être l'opinion d'une nation, d'un parti politique, d'une région, d'un "groupe ethnique", d'une classe sociale, ou alors d'un truc encore plus réduit comme un club d'aéromodélisme. En tout cas ça reste une forme de Diktat des valeurs culturelles, esthétiques ou intellectuelles. Mais des fois ça peut servir de garde-fou l'OPINION PUBLIQUE, donc il ne faut pas trop s'en plaindre. Sinon les 2be3 pourraient se reformer ou un cataclysme du genre.

Liste des 30 affirmations qui peuvent vous valoir une intégrale de Jimi Hendrix dans l'arcade sourcilière: (pouvant varier d'un jour à l'autre selon les aléas de l'opinion publique, cette liste sera peut-être caduque dès demain, c'est aussi ça la magie des médias).

- "Je suis vraiment triste que Harry Potter ce soit fini."
- "Le club Dorothée c'était de la merde quand j'y repense."
- "Go Mc Cain":
- "Je suis sûr que Michael Jackson est vraiment pédophile"
- "Qu'est-ce qu'elle s'habille mal la Bradshaw, en plus de n'être pas gâtée par la nature"
-"J'aimerai tellement qu'Eminem fasse son come-back!!"
-"Franchement New York ça ne m'attire pas du tout comme ville. Tout ce bruit, ces sentinelles de bétons. Nan je préfère la Savoie."
-"Beurk, Starbucks"
-"C'est débile le concept des Shutter Shades de Kanye West"
-" Femme Actuelle c'est quand même un cran au dessus de Vogue"
-"Paaariiiiiisss est magique!!!"
-"Un sac pour hommes, why not?"
-"Gad Elmaleh c'est vraiment original je trouve!"
-"La religion c'est vraiment un truc pour les faibles qui ne savent pas affronter la réalité en face. J'préfère le rock!"
-"Sarkozy il dit pas que des conneries n'empêche!"
-"L'écologie c'est de la merde, pourquoi ce faire chier à sauver des types qu'on connaitra pas puisqu'on sera tous morts?"
-"La coiffure de Yannick Noah est vraiment ridicule"
"MTV SUCKS! La Chaine Parlementaire ROCKS!"
-"Amy Winehouse devrait mourir maintenant pour passer à la postérité; une overdose ce serait classe!"
-"Tu viens au spectacle de Dieudonné avec moi en novembre?"
-"Ils sont pas terriblement taillés les vêtements chez H&M, les coloris sont à vomir, les motifs on du être crées avec la fonction shuffle du logiciel du designer"
-"On peut faire de super affaires à Kiliwatch, c'est THE bon plan"
-"Mais je comprends pas, enfin, j'veux dire, le Tibet c'est chinois nan?
-"Je viens de m'acheter un sweat à capuche avec de larges rayures horizontales. MA-GNI-FIQUE!"
-"Un peu maigrichon ce Pharrell Williams"
-"Le Da Vinci Code c'est vraiment un bon bouquin"
-"J'écoute du TTC"
-"Maman, je veux faire hébreux LV3!"
-"J'aurais bien fais mon service militaire n'empêche. C'est cool les mitrailleuses et les grenades."
-"Louise Bourgoin? C'est qui?"

Il y'a des fois où il vaut mieux fermer sa gueule.

Lézards Décoratifs

Il y a une poignée de jours, je me suis rendu au Musée des Arts Décoratifs, 107 rue de Rivoli, en très charmante compagnie. L'intention de base était d'y contempler des robes de Valentino, mais au final, ça a été beaucoup plus. Moins décapant que ma précédente expo d'art contemporain, mais sûrement plus belle. Comme dans beaucoup de musées: 60% des œuvres sont moches, 20% sont belles, 5% sont drôles et 15% sont incompréhensibles. J'ai pas tout fini, il m'en reste un peu sur le coin de la rétine. J'y retournerai, c'était vraiment cool.

* A la seconde où j'ai sorti mon appareil photo me croyant esseulé pour immortaliser une singulière affiche finlandaise, un vigile à surgit à la parisienne (c'est à dire sans dire bonjour, oui car les parisiens qui disent bonjour ne peuvent être que des bretons expatriés, j'en ferais sûrement un article un jour, ou pas) en me disant "veuillez effacer tout les clichés que vous avez pris depuis le début de l'exposition monsieur".
Donc une fois de plus, je me retrouve avec les photos moches du site internet, des œuvres pas forcément les plus intéressantes. On fera avec comme d'hab.

MUSEE DE LA MODE ET DU TEXTILE: Valentino, thèmes et variations.

J'ai choisi exclusivement des créations 60's, noires et blanches. Reflet de mon goût personnel plutôt que de l'exposition.

(Si un jour, une danseuse de locking arrive dans un battle affublée de la création de gauche, je pense qu'elle aura compris beaucoup de choses. Quoique ça ne doit pas être pratique pour danser. En tout cas elle aura mon approbation.)

GALERIE DES BIJOUX.

Croix du Christ argent, cristal de roche et grenat, que tout bon pape bling-bling se doit de porter pendant les JMJ. Portugal XVIIIè

Boucle d'oreille or et jade MULTIFONCTION. LE sex-toy des artistocrates de 1867, un must had.

Le collier "stéthoscope" acrylique, or et aluminium que tout médecin charlatan bling-bling se devait de posséder en 1976.

GALERIE DES JOUETS.

Effet "Madeleine de Proust" assez décoiffant.

GALERIE D'ETUDES: "Aussi rouge que possible"
Etui à cigarettes Cartier que toute bonne fumeuse de Gaulloises sans filtre devrait se voir interdire de posséder.

Affiche de Hiroshima mon amour d'Alain Resnais, que tout bon pacifiste, cinéphile, idéaliste, romantique un peu crédule se doit de placarder dans son petit salon.



Nécessaire à toilettes Louis Vuitton, 1929. Pour faire la différence en camping, il n'y a pas 30.000 solutions. Adoptez-le!


Yeah Girl, you're lying on this sofa, all naked, with italian shoes on. Listening to my voice on your voicemail, drinking sparkling water. When suddenly: the doors open...This one going to the High Heels One. [Le fameux sofa La Bocca de Bertrand Lavier]

MUSEE DE LA PUBLICITE: Affiches 100% Finlande


Humour finlandais...

Vous pouvez éteindre la télévision et reprendre une activité normale.

PULSIONS:

Je veux voir Faster Pussycat Kill Kill!, Coffy la Panthère de Harlem et revoir Foxy Brown.
Car un mauvais film qui a beaucoup, beaucoup de style, je crois que ça s'appelle un bon film. En tout cas il faut que je vérifie.